مذكرات زوجة قسيس شابة: الكهف

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القُرّاء أشارككم بها، قصاصاتٍ من دفتر مذكراتي فيها قصصٌ من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطورُ إلى جسورٍ طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/الكهف/

تحية إمتنان وشكر لكل الغواصين وعُمّال الإغاثة اللي يومًا ما انتشلونا من الكهف...

كام مرة لقينا حالنا ضايعين جوا كهف... ومنسوب الدموع عم يعلى ويعلى حتى اتحبسنا وما عدنا عارفين نطالع حالنا...

هونيك... جوا... جوا... بالعتم والرطوبة والسكون المشبوه، لما أبسط صوت بيتحول لضجيج مرعب...

هونيك... جوا... جوا... فقدت الاتصال مع الناس وبعِدت لدرجة بطّل فيني أبعت حتى كلمة أو إشارة أو نداء استغاثة ...

هونيك صليت وقلت: يارب... يارب حدا يحس بغيابي ويجي ورايي يدور عليي ويلاقي حذائي ودراجتي ع باب الكهف...

أكيد في ناس كتير مرّوا من جنب باب الكهف... طب ليش ما سألوا عليي؟

يمكن لأنهم فكروني مو محتاجة مساعدة، لأني دخلت بإرادتي، بمزاجي، وكامل قوايي العقلية... والنفسية...

يمكن فكروني أنا مقررة كون لحالي، عم يحترموا خصوصيتي، والوقت الإنفرادي تبعي... وبكل حسن نية، حاشاهم يكونوا متل الكاهن أو اللاوي ولا حتى السامري الصالح، قرروا يكونوا موضوعيين وواقعيين وما بدهم يزعجوني بحشريتهم أو تدخلهم، لهيك تاركينني على رواق...

يمكن فكروا الموضوع مو مستاهل، هي مغارة صغيرة مو كهف، وأنا لسا طفلة، لسا مراهقة، لسا طالبة جامعة، لسا متخرجة جديد... لسّا ولسّا ولسّا... ما شفت شي من الدنيا حتى كون عالقة بكهف ومحتاجة مساعدة... بكّير على هيك هموم... هدول الناس أنضج مني وأكبر مني وشايفين وضعي طبيعي وبسيط، بالعكس، شايفينه ضروري مشان أتعلم دروس رح تفيدني بالمستقبل لما ساعتها بقا يجد الجد... مو هلأ... قايسين كهفي على مقاييسهم وطلع في الموازين إلى فوق... قاسيين عليي بموقفهم وبإنسحابهم ومستخفّين باللي أنا فيه...

يمكن ما فكّروا من أساسه... هني مرّوا مطاطيين راسهم وشافوا حذائي مو لأنهم عم يدوروا على شي ع الأرض، هني كتافهم محنية من كتر الهموم... مرّوا مشغولين بحياتهم ومشاكلهم ودنيتهم... مو ناقصين هَمّ زيادة...

بس في ناس وقفوا... بكل "فصل" من فصول حياتي كان في ناس بتوقف... وبتسأل: هاد حذاء مين؟ أو بتعرف ان هاد حذاء رهام، هل هي بخير يا ترى؟

في ناس خلعت حذاءها احترامًا لقدسية الأرض جوا كهفي... وفاتت ورايي تدور عليي وتنادي إسمي...

في ناس حسوا إني طوّلت بغيابي هالمرة وبعتوا ورايي حدا بيعرف المنطقة، حدا مختص، حدا متمرّن، حدا متواضح رح يوطي راسه عند باب الكهف ويدخل من الطريق الأضيَق والأكرَب...

هدول الناس... في منهم اللي كمّل بحياته وما عدنا كتير على اتصال بس لساتني حاملة البصمة اللي تركها بمرحلة كتير حساسة وحرجة من حياتي أنا، حساسية المرحلة ضاعفت من الاحتياج بهداك الوقت وبالتالي ضاعفت من المفعول الإيجابي ومن عمق بصمته وجمالها... وفي منهم اللي لسا محتاجته بهاد الـ"فصل" الحالي بحياتي، وقد ما كابَرت ورفضت وادّعيت اني مو محتاجته، باسمع صوت صدى أفكاري عم يتردد على حيطان الكهف ويطلب المعونة...

يا ترى شو كهفِك اللي انت علقانه فيه حاليًا؟ هاد هو السؤال. صارلِك كام يوم عم تتفرجي على الأطفال ومدرّبهم بتايلاند وعم تتابعي أخبارهم انت وعم تقولي لحالك: أنا كمان محتاجة حدا يساعدني، يمكن مو لدرجة انه يضحّي بحياته ويموت متل واحد من الغواصين اللي زميله سحبه غايب عن الوعي بآخر رحلة الـ 6 ساعات وهني عم يوصّلوا أوكسيجين للأطفال، وللأسف ما استعاد وعيه وما صحي... بس على الأقل أنا محتاجة غواص يحاول، محتاجه يبعتلي تطمين: أنا شايفِك، أنا مهتم لأمرِك، أنا رح حاول ساعدِك، انتِ مانِك لحالِك، انتِ مهمة وبتستاهلي وقتي واهتمامي وتواجدي معِك... يمكن تكوني محتاجة فريق ويمكن محتاجة صديق، انتِ اللي فيكي تحددي موقعك بالكهف وتستنجدي بفريق إغاثة كامل ومُجهّز أو تتصلي بصديقة تفضفضيلها وتطبطب عليكي...

يمكن يكون السؤال بالنسبة إلك مختلف شوي، ما عم تسألي حالك: "شو كهفي؟"، عم تسألي حالك: "شو دوري؟" يمكن شفتي حذاء، يمكن سمعتي نداء، يمكن إحساسِك من جوا عم يأشّرلِك على حدا معين ويقولِك: فلانة مو على بعضها، يمكن محتاجة مساعدة، يمكن محتاجتِك انتِ تحديدا. حتى لو مانِك حاسة حالِك عندِك هالشي العظيم اللي ممكن تقدميلها اياه، بس اللي أكيد عندِك هو قلب يحب وأدن تسمع وإيد تلمس، هدول كنز لو انحطوا مع بعض بيعملوا مثلث برمودا فيها رفيقتك ترمي جواته همومها فتختفي وتتلاشى... ولو لقيتي ان رفيقتك همومها أكبر من هاد المثلث اللي عندك، فانت عندك شي رابع هي محتاجته، عندك كتف قوي تقدري تحطيه جنب كتفها، ومشاكلها اللي أتقل من انها هي تشيلها لوحدها صرتوا متشاركين بشيلتها... ونياله كل مين عنده كتف جنب كتفه يشيل معه مسافة، طالت أو قصرت، على طول هالدرب...

بدون تعليق: أول مرة باكتب مقال بسلسلة "مذكرات زوجة قسيس شابة" مو بالفصحى، ما فيني قول اني اخترت العامية (السوري) بقرار واعي، الحقيقة ان هي اللي اختارتني وهيك كان المقال مكتوب براسي وهيك طلع، طبعا كان فيني "ترجمه" بس خليته متل ما هو.

وأول مرة بحط صورة مو أنا اللي مصورتها، لهيك مافي عليها توقيعي لأنها لا تصويري ولا رسمي أنا. هي فنانة (مو أكيد، يمكن تطلع صبي) رسمت عمليات الإغاثة في لوحة رائعة فيها مجموعة حيوانات كل واحد منهم رمز لشخص أو مجموعة أشخاص، والرجل الحديدي هو الملياردير إيلون مَسك.

فرق الإغاثة بحسب جنسياتهم كانوا كالآتي: الأسد فريق الإغاثة البريطاني، الكنجر هو الأسترالي، الباندا هو الصيني، النسر هو الأميركي... الخ / الضفادع رمز كل الغواصين / التنين رمز للمهندسين وعمال الحفريات ومضخات تفريغ المياه / الطيور رمز الميديا...

مذكرات زوجة قسيس شابة: الكوكتيل

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القراء أشارككم بها، قصاصات من دفتر مذكراتي فيها قصص من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطور إلى جسور طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/الكوكتيل/

إن المعضلة التي حيرت عقول الفلاسفة وعلماء الأحياء والباحثين في التاريخ والدين وتكوين الحياة على الأرض هي في صلبها ليست معضلة توقيت زمني، حتى وإن استطعنا أن نجيب على صيغتها التساؤلية: "مين اللي إجا بالأول البيضة ولا الجاجة" فإننا سندخل في دوامة أخرى تذهب أعمق من الزمان والمكان. لنتخيل معا دجاجة تتلقف الحبوب عند قدمي آدم وحواء ثم تنتقل لمكان آخر في جنة عدن وإذا بها قد وضعت بيضة. أو أن نقلب المشهد فنرى أدم جالسا على صخرة في الجنة واضعا خده على كف يده منتظرا آلاف البيض الذي خلقه الله كي يفقس وبعد أن يفقس البيض كله وتكتمل "النيو كولكشون" من الحيوانات غير الثديية يخلق الله لآدم معينا نظيره وتأتي حواء كي تسأله: "هل خلق الله البيضة أولا أم الدجاجة؟"

عندما أفكر بموضوع الانتماء لا يمكنني أن أعزله تماما عن فكرة الهوية، أيهما يأتي أولا؟ هل تبدأ هويتنا بالتشكل في نعومة أظفارنا ومن ثم ينشأ عنها شعورنا بالانتماء؟ أم أن انتماءنا هو الذي يسبق هويتنا؟ مما لا شك فيه أن الإنسان كائن اجتماعي بطبعه يحتاج إلى الآخر كي يبقى على قيد الحياة وهذا يعني أن الهوية والانتماء هما من الاحتياجات الأساسية للإنسان ولا يندرجان تحت قائمة الرفاهيات التي يمكن الاستغناء عنها لأن نقصهما ببساطة سيعيق الحياة الطبيعية لأي كائن بشري على وجه البسيطة.

بالنسبة لزوجة القسيس فإن موضوع الانتماء  أمر شائك لا يعي له بالقدر الكافي شعب الكنيسة التي تخدم فيها، أو التي تنتمي لها الآن، ولكن إلى حين. فهم ينتمون إلى نفس الكنيسة ويفترضون أن عائلة القسيس تشاركهم نفس الانتماء اللحظي والقديم في نفس الوقت. لكن الأمر ليس بعذه البساطة.

تولد زوجة القسيس كباقي الإناث المسيحيات، في كنف أسرة تنتمي إلى كنيسة معينة بغض النظر عن عمق انتمائهم لهذه الكنيسة أو التزامهم بواجبات العضوية أو الخدمة فيها، لكنها كنيسة مولدها وفي أغلب الأحيان كنيسة معموديتها أيضا. قد تنتقل أسرتها للعيش في مكان آخرأيام طفولتها فتتغير كنيستهم، وقد تغترب هي في سنوات شبابها فتنتمي إلى كنيسة الغربة لتكون الأخيرة بيتها الثاني دون أن تشعر بأي ذنب تجاه كنيستها الأم، ودون أي حرج في زيادة "كمية" الانتماء لكنيسة الغربة فهي غير مجبرة على الانخراط في صفوف الخدمة أو الاتزام بحضور اجتماعات أيام الآحاد أو أيام الأسبوع. كنيسة الغربة كنيسة اختيارية قد تتغير في اي لحظة حسب "المزاج" لينتهي المطاف بـ"زوجة القسيس العازبة" وقد أنهت سنوات غربتها بعد أن قامت بزيارة كنائس عدة. تعود بعدها إلى كنيستها الأم لتتزوج فيها في الغالبية العظمى من الحالات التي أعرفها والتي أنا من ضمنها.

لا أريد أن يسيء القارئ فهمي فيعتقد أنني أقدس الحجر على البشر، فأنا أعي تماما أن الكنيسة ليست هي الجدران بأساستها المزروعة جغرافياً في المكان الفلاني وإنما هي جماعة المؤمنين المؤسسة على صخر المسيح. لكنني أستخدم كلمة "الكنيسة" بمعناها المزدوج لأنني أؤمن أن التكوين النفسي لشعور الانتماء لدى الإنسان لا يقتصر فقط على الأشخاص وإنما يتجاوزهم ليشمل شعور الانتماء لأماكن بعينها ورائحة بعينها و أزيز باب بعينه ومنظر بلاطة مفقودة بعينها ورائحة قهوة صباحية بعينها، وطعم جبنة متعفنة بعينها، ولحن أغنية أو مقطوعة موسيقية بعينها والكثير الكثير من أمثلة المستقبلات الحسية والوجدانية التي تتكون معها هويتنا.

"مبروك... جالِك قسيس". تتزوج بطلة قصتنا لتنتقل إلى العيش مع زوجها في كنف كنيسة جديدة تماماً، وهنا تبدأ رحلة تكوين لبذرة انتماء جديد في مكان جديد ستجد زوجة القسيس لنفسها فيه أصدقاء في مثل سنها، أو أمهاتٍ أبناؤهم في نفس سن أبنائها، وستجد آباء وأمهات يحتضنونها ويحبونها ويرون فيها ابنتهم المغتربة وهي ترى فيهم أهلها الذين تركتهم، ستجد إخوة واخوات صغار في شتى الاجتماعات النوعية في الكنيسة كما ستجد لنفسها زوجا جديدا هناك، هو يحمل نفس جسد وهوية زوجها الأصلي لكنه سيتغير وينضج ويفرح ويُجرح ويختبر الكثير من صواعد ونوازل الخدمة الرعوية في الكنيسة التي قاده روح الله لها واختار هو أن ينتمي إليها لسنين طالت أم قصرت.

أين المشكلة إذا؟ المشكلة هي أن هذا الانتماء لا ولن يرقى إلى درجة "الحب الأول" فحتى وإن تغيرت انتماءاتنا بسرعة إلا أن هوياتنا لا تتغير من تلقاء نفسها بذات السرعة لتواكب "الشقلبة" بشفافية، وهذا أمر جيد وصحي إلا أنه متعب جدا للفرد أن يشعر بالغربة ضمن جماعة ينتمي لها لكنه لا يجد هويته فيها. إنه أمر متعب أن يعيش المرء مع ذلك الشعور الدائم بأنه an outsider  أو أنه ضيف يجهل مستضيفوه معلومات أساسية عن هويته، ومهما امتدحنا التميز والفرادة وعلّمنا أولادنا دروساً مثل you are special, you are unique  إلا أن شعور الاختلاف المزمن يؤدي إلى حالة انسلاخ عن جماعة يبدو أنك تنتمي لها ولكنك لا ترى نفسك تشبه أيا منهم. تفرح لأفراحهم وتحزن لأحزانهم لكنك عندما تتألم يتوجب عليك تقديم الشروحات والتفسيرات كي تساعدهم على فهم ما تمر به أنت لأن هويتك مختلفة وهي "تؤلمك".

عندما فتكت الحرب بسورية كان أكثر أمر يؤلمني يقوله المعزون المتعبون هو: "مبارك شعبي مصر" بدل أن يتواضعوا ليعترفوا أن مصر كان من الممكن أن تنجر إلى حرب دموية بشعة، يربتون على الريشة المتربعة على رؤوسهم لأنهم مصريون بالميلاد (وكأنهم اختاروا مسقط رأسهم) ويعظونني عن استحالة حصول أي مكروه لبلدهم الذي وإن كان هو بلدي الثاني إلا أنه من المفترض (في رأيهم) الآن أن يكون قد طرد سورية من عرش قلبي ليحتل هو مكانه فتنقلب هويتي التي عشت داخلها عشرين عاما وعاشت داخلي ستة وثلاثون سنة، ولا زالت.

"اللي مالوش خير في حاتم ملوش خير في مصر" جملة شهيرة رددها الراحل خالد صالح في فيلم "هي فوضى"، لم أشاهد الفيلم لكنني أعيش في مصر حيث تنصهر "إفيهات" الأفلام في الحياة اليومية شئنا أم أبينا. وأنا أقول لنفسي "اللي مالوش خير في سورية ملوش خير في أي بلد تانية هايعيش فيها وياخد جنسيتها".

فما هو الانتماء بالنسبة لي إذا؟ هل كوني إنسانة أولا وأنثى ثانيا وشرقية ثالثا ومسيحية رابعا وعربية خامسا وسورية سادسا ومصرية سابعا وإلى ما هنالك من انتماءات لجماعات صغيرة وكبيرة تشمل بعيدا عن تسلسل أهميتها: كوني جرجورية (من أسرة ضخمة هي "عيلة جرجور")  كوني إنجيلية مشيخية، كوني شامية (نسبة إلى الشام أي مدينة دمشق)، كوني ابنة وأختا وزوجة وأما، هل أنا مازلت حفيدة حتى وإن انتقل أجدادي الأربعة إلى الأمجاد؟ هل ما زالت هوية مدرّسة اللغلة الانجليزية على قائمتي حتى بعد تقديم استقالتي؟ هل توقفت هويتي كمترجمة بعد مضي ثماني سنوات على صلاحيتها؟

من أنا؟ ما هي انتماءاتي؟ ما هي هويتي؟

تستخدم اللغة الانجليزية ظرف المكان في الحديث عن الانتماء في معظم الأحيان where do I belong?  إلى أين أنتمي؟ وقد نقضي عمرنا في حسابات وتحليلات فلسفية واجتماعية ونفسية ودينية كي نجيب عن هذا السؤال لكن الطريقة الأسهل للإجابة عنه هي في قابس المشاعر والوعي. هذا القابس يشبه "الزر" لو تم الضغط عليه سنسمع صوتا يقول بسرعة "انتماء" تماماً كزمارة بطة الاستحمام الصفراء المصنوعة من البلاستيك المرن. فننتقل من حالة شعورية إلى حالة وعي وإدراك لانتماءاتنا حتى وإن اختلفت بعض المعطيات والتفاصيل في القصة لكن صافرة الانتماء انطلقت جلية ولمست وهزت وجداننا.

عندما أسمع عن قصة رهيبة لمهاجر سوري وما عاناه من أهوال ورعب وخسائر في  البحر والبر عبر القارات وصولا إلى ملجأه في أوروبا،(مسلم أو مسيحي لا أعلم كما لا أعلم من أي مدينة هو)، "انتماء"، شخص سوري

عندما أتذكر الحادثة المفجعة لباص كنيسة المنيا التانية وحالي يوم سماع الخبر، "انتماء"، مصريون مسيحيون انجيليون

عندما أقرأ كتابا بقلم أم فقدت ابنها ووجدت نفسها في خضم رحلة ألم وأمل، حب وفقدان، "انتماء"، أميركية لديها صبي وبنت

عندما يخبرني زوجي أن ريجيانا تعاني من سرطان الدم، "انتماء"، طفلة من كنيستنا الحالية

عندما أرى صور الدمار الذي أحدثته قذيفة هاون كانت من نصيب الكنيسة الإنجيلية المشيخية بدمشق، "انتماء"، كنيستي الأم، كنيسة معموديتي، كنيسة زفافي

عندما تكلمني أمي لأهنئها وتهنئني بوصول إيمانويل، ابن أخي الثاني (الابن الثاني والأخ الثاني) بالسلامة، "انتماء"، عائلة المهندس عوض جرجور ومدام ليديا، عائلتي

أمثلة لا تنتهي عن أخبار وقصص سعيدة، أخبار وقصص تدمي الحجر، أسمعها وأعيشها فأرى ذلك القابس ينطلق من تلقاء نفسه "انتماء" فأبتهج أو أبكي كرد فعل لا إرادي، عندها فقط أدرك مدى انتمائي لأسرتي ولكنيستي ولبلدي ولديني ووللغتي ولكل الدوائر من حولي. تلك الانتماءات الصغيرة والكبيرة، العفوي منها والطوعي، التي ولدت فيها والتي اخترتها بمحض إرادتي، هاأنذا مع مرور السنين أضع جرعات مختلفة من كل منها في خلاط حياتي فأجدني أستخلص في كل مرحلة كوباً جديداً من كوكتيل هويتي.

بدون تعليق: مهما تذوقت من كوكتيلات سيظل الكوكتيل الأحَب والأقرب إلى قلبي هو هويتي التي أستقيها من تلك الخلية الصغيرة وانتمائي لها بأفرادها الأربعة

مذكرات زوجة قسيس شابة : العيد

مع غروب الشمس في مصر وسوريا ينتهي يومنا وتبقى أمامنا  ساعات نختم بها عاما انصرم بكل ما حمله لنا وصار في عداد الماضي ونستقبل عاما ذو صفحات بيضاء تخفي في جعبتها الكثير من "المكتوب" بالحبر السري ... الكثير لا يزال غير مرئي لنا... ولكن إلى حين

في هذه الساعات تغزوني مشاعر وأفكار لا أجد لها رفاهية المساحة التي تستحقها فآثرت الرجوع إلى هذا المقال

إنه المقال الثالث من سلسلة "مذكرات زوجة قسيس شابة" تم نشره في مجلة "أعمدة الزوايا" التابعة لسينودس النيل الإنجيلي في عدد ديسمبر 2014 أتمنى من خلاله للجميع عاماً جديداً بكل ما تحمله الكلمة من مفاجآت

قصاصات وقصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القراء أشارككم بها، قصاصات من دفتر مذكراتي فيها قصص من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطور إلى جسور طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/العيد/

" السنة دي دور أهلك ولا أهلي نعيد عندهم؟" تلك الجملة المتكررة في كثير من الزيجات لا تجد لها مكاناً في بيت القسيس إذ أن الغالبية العظمى من القسوس يخدمون في قرى أو مدن أو بلاد غير تلك التي نشأوا وترعرعوا فيها هم وزوجاتهم, وبالتالي تعاني أسرهم من الانسلاخ عن العائلة والأصدقاء والمكان المألوف، وفي العيد تتفاقم هذه الحالة من الشوق والحنين خاصة بالنسبة لزوجة قسيس مثلي نشأَت في كنف عائلة كبيرة كان العيد فيها أقرب إلى المهرجان بطقوسه وذكرياته التي كنا نكررها بالحرف الواحد وكأنها "شريعة مادي وفارس".

بعد زواجي صرت أتمنى لو يحصل أولادي على ذكريات مشابهة لذكرياتي وبدأت أشعر بالحسرة لاستحالة الأمر. لكنني سرعان ما حولت تلك الحسرة إلى "مشروع نهضة" وقررت أن أخترع نشاطات خاصة بأسرتي الصغيرة نكررها فتتحول إلى تقاليد سنوية ومن ثم إلى ذكريات سعيدة.

أول تقليد سنوي بدأت به هو الصورة العائلية كل عيد ميلاد، نرتدي خلالها ثياب العيد قديمة كانت أم جديدة لا يهم، المهم أننا في خضم الزحمة والضجيج الذين انتشرا حول العالم واقترنا بميلاد طفل المذود نتلقّف لحظة سعادة فنحولها إلى صورة هادئة صامتة تحكي بعلو الصوت عن سلام الميلاد وفرحه الذي نعيشه في أسرتنا.

ثاني تقليد هو مسرحية الميلاد التي انتظرت إلى أن يكبر أولادي قليلا ويزداد وعيهم وفهمهم لقصة الميلاد ليتمكنوا العام الماضي من تمثيلها أمام جمهور لا يتجاوز عدده أصابع اليد الواحدة. مسرحية "مهضومة" بطلها يوسف بأعوامه الأربعة والنصف ومريم التي تصغره بعامين يرتديان أزياء حاكتها لهم تيتا ليديا التي لم تنس أن تجهز زياً للطفل يسوع أيضا.

ثالث تقليد هو شجرة الميلاد، فبعد سنوات من الاكتفاء بشجرة "ميكروسكوبية" كانت رفيقتي في سنوات غربة الدراسة الجامعية قررنا العام الماضي شراء شجرة أكبر وجدت فيها إحياءً لتقليد أسري حافظ عليه أبي وأمي لسنوات طوال إلى أن غيّبَتها عنا طبول الحرب في سوريا. كنا كل عام نذهب إلى المشتل لاختيار شجرة طبيعية ننقلها إلى البيت فيفوح منها عطر الصنوبر ويملأ أرجاء المنزل برائحة ميلادية لاتزال تدغدغ أنفي. كانت تلك الشجرة بعد تزيينها شاهدا لاحتفالاتنا وللأمسيات التي تجمعنا حول البيانو بينما أخي يعزف ونحن نرنم ترانيم الميلاد التي حفظناها عن ظهر قلب فيرن الصوت في أعالي بيتنا بأناشيد السرور عن رحمة الله الغفور. مع انتهاء العيد كل عام كنا نزرع أشجارنا تلك في الـ "ضيعة" ونسعد اذ نراها تكبر كلما زرنا قرية أجدادنا. لم أتبع الوصفة بحذافيرها في الاسكندرية فشجرتنا بلاستيكية نزينها مع منتصف شهر ديسمبر، والسبب في الموعد المبكر هو التقليد الرابع.

جاء هذا التقليد من حقيقة أن الانجيليين في سينودس سوريا ولبنان يعيدون وباقي مسيحيي البلدين وفقا للتقويم الغربي يوم 25 كانون الأول / ديسمبر وفي سينودس النيل يأتي الميلاد يوم 7 كانون الثاني / يناير. أما في منزل القس مايكل أنور فهناك عيدان للميلاد يفصل بينهما أسبوعان ويوم رأس السنة والعديد من ترانيم كتاب نظم المزامير وترانيم فريق الحياة الأفضل وأغاني الميلاد لحواديت الخضروات باللغة الإنجليزية نرددها بصحبة فيليب ويانا يوميا مع النشاطات الكنسية التي نحرص كأسرة على المشاركة في الإعداد لها والاستمتاع بها فنصل إلى نهاية الموسم المجيد وقد انتهى العيد بتقاليده وطقوسه ولكن ذكرياته لم ولن تنتهي، نجترّ السعيد منها لنقتات عليه طيلة شتاء اسكندراني بارد وماطر متمنين للجميع عيد ميلاد مجيد مصلين أن تقطر سنة 2015 دسماً وخيراً وسلاماً ومسرة، سنة تكللها البدايات الجديدة فنحيك لعائلاتنا أحلى الذكريات في العيد.

جميع  الحقوق محفوظة لمدونة رهاميات

الهوية إلها ريحة

في صيف 2002 عزمني أخي ومرته زورهم بلندن وأعتني ببنتهم اللي كان عمرها 7 شهور. كنت أستعمل الـ Underground للتنقل لأنه أسرع بس كنت حب الباصات أكتر مع انها أبطأ بس لونها أحمر مهضوم وكان فيني أتفرج ع المدينة فوق الأرض. مرة استنيت الباص كتير وبعدين لما إجا كان معه كذا واحد تاني، لما حكيتلهم بالليل قالتلي مرت أخي مقولة بالانجليزي بتضحك بس حقيقية كتير:

 "Buses are social creatures, they travel in groups"

ضليتني متذكرة هالمقولة سنين طويلة ولما انتقلنا ع الاسكندرية سنة 2007 لقيتها بتنطبق على الترام لما بتستناه ليوجعوك رجليك من الوقفة وبتلاقي 3 مروا بالاتجاه المعاكس وانت لسا مستني ترامك!!!

مؤخرا عم أتذكر هالمقولة بشكل متكرر كتير لأني اكتشفت انها بتنطبق مو بس ع المواصلات لكن كمان ع المشاكل والصعوبات والتحديات بحياة الإنسان لأني لقيت كذا قضية عويصة عم تجيني واحدة ورا التانية بنفس الاتجاه المعاكس وقلما لاقي "سعادات" عم تجي بالاتجاه الي أنا مستنيته

كلمة "سعادات" كانت من أول الكلمات اللي اخترعها مخي أيام الطفولة وكنت أستخدمها الصبح بكير. بما إني morning person فأنا بآمن ان الله خلق النور للصحيان والشغل وخلق الليل للنوم ولو حصل استثناء سهر فهو للمة الأصدقاء والعائلة أو لكتابة الشعر والإبداع الليلي، أما اني أسهر مزاج أو طبع أو استمتاع بالسهر لمجرد السهر فهاد خارج قاموسي، بحب النوم وتحديدا النوم بكير والفيقة بكير مع أول شعاع للشمس ووعد بيوم جديد. طبعا بعد ولدين تحولت صفحات قاموسي هاد إلى "قراطيس ترمس" والنوم طار مع مذنب هالي بيزورني كل 75 سنة مرة، ووقتي صار سلطة وخلطبيطة كله داخل على بعضه ما في فرق بين ليل ونهار ولا في فرق بين يوم والتاني، بس بأيام الطفولة والشباب كان لسا في شي اسمه نهار منفصل عن شي اسمه ليل وكنت أول ما أفتح عيوني ع يوم جديد اسأل حالي "شو في سعادات اليوم؟" وأعمل check سريع:شو اليوم بأيام الأسبوع؟ مدرسة ولا عطلة؟ عندي قطعة تياب جديدة اشتريتها امبارح؟ في "شي طيب" بالبراد (حاجة حلوة في الثلاجة)؟ عنا عيد ميلاد؟ واصلني هدايا؟... شو ما كان السبب ليكسر الروتين ويضيف لمسة سعادة على يومي كنت سميه "سعادات"

المطر أو الثلج بدمشق كانوا من الـ"سعادات" لو فقت لقيت الجو غيوم كنت أعتبرها "سعادات" وكان المطر يسبب لي pure happiness لا تشوبها شائبة خاصة ان إسمي معناه "المطر الخفيف المتواصل". بس بأول سنة من سنوات الغربة في بيروت بطل المطر "سعادات" صافية لأني صرت قبل ما أفرح انه اليوم في مطر (وما أكثر المطر في المدن الساحلية) كنت خاف اني ناشرة غسيل ع الحبل، بعدين صرت خاف ان الطريق للجامعة يكون فايض كالعادة ورح أغطس فيه ويضلوا رجليي مبلولين طول اليوم.

مو بس الغربة جابتلي شوائب على "سعادات" الأيام الماطرة، الزواج كمان، مع غربة أكبر وكمية غسيل أكبر، وكترت الشوائب وانضم لها طفلين خاف عليهم من بحيرات الاسكندرية ومن السيارة اللي ممكن تطفي معي بأي وقت ونحنا عايمين ببحرة بنص الشارع، لكن حبي للمطر كان من نوع الـ unconditional love غير مشروط  بغسيل أو بلاليع مسدودة

اليوم الصبح فيقني المطر الساعة 6 وقبل ما صنفه "سعادات" نطيت من التخت حتى غطي الغسيل ولما حسيت بالأمان صحصحت و حددت موقع اليوم : جمعة، امبارح كان الخميس، شو في سعادات من امبارح؟ ما في شي، امبارح استنيت الترام أكتر من نص ساعة واتفرجت على 3 مروا بالاتجاه اللي "ضدي" واتذكرت مقولة مرت أخي ولما بالأخير اجا الترام بالاتجاه اللي "معي" ركبته ... ما استنيت شوف رح يجي غيره، كان بدي ترام طابقين مشان لاقي كرسي فوق، ما إجا متل ما بدي بس ركبته. ركبت لأني تعبت من الوقفة اللي اجت بعد توهان ومشي كتير كان كل همي أركب بلا تحليلات وانتظارات، أتحرك حتى لو ببطء، أمشي لقدام، مع اني كان ممكن ضل واقفة ع الرصيف عم أجمع معطيات و data مشان أعمل استنتاجات وإحصائيات، استنى ترام على ذوقي، بس اخترت وقررت وركبت، قرفصت (جلست القرفصاء) على الأرض وتحركت بالاتجاه اللي "معي"، تحركت لقدام...

هاد كان امبارح، مو اليوم، اليوم مانه فاضي، كيف هيك نسيت؟ اليوم أنا عندي سعادتين: المطر وهدية عيد ميلادي.

عيد ميلادي كان يوم 9/11 nine-eleven بس عكس الأميركاني. وهالسنة قررت ما أحتفل، شلت التاريخ من ع الفيسبوك لأني ما بدي أحتفل، ما بدي مجاملات فيسبوكية، كان بدي اللي يعايدني يكون عرفان ان عيد ميلادي، يكون صديقي، صديقي من زمان، ويكون بيعرفني، بيعرفني واقعيا مو افتراضيا، بيعرف ان إسمي بينكتب رهام بدون ياء وانه معناته المطر، بيعرف ان إسمي التاني "ياسمينة" أيام التشات والمسنجر اللي كان بسرعة الحمام الزاجل، بيعرف ان عرسي كانت زينته ورد الياسمين، بالبيت وبالكنيسة، لأني كنت عم ودع دمشق مدينة الياسمين، مدينتي... 

كان عندي حنين لمين أنا، بعيد ميلادي الـ 35 كان بدي إرجع وكون أنا، بعيدا عن واجباتي ومسؤولياتي، بعيدا عن الزواج والأمومة، بعيدا عن كل شي بياخد مني أكتر ما بيعطيني، سنين طويلة نسيت فيها مين أنا وعشت مين لازم كون بالنسبة للي محتاجين إلي، اشتقت لـ"ياسمينة" اشتقت لأصدقائي القدام اللي بيعرفوني، أنا بحب أصدقائي الجدد بس هني اجوا مع package ، اجوا في حقبة ما بعد المسؤوليات، في حقبة نسيان الهوية، فصرنا أصدقاء تجمعنا قضايا أولادنا ومواعيد أزواجنا، لا أنا باعرف هم مين ولا هم بيعرفوا أنا مين. الماضي ما إله مكان في حاضر يفرض نفسه بمتطلباته متل مثلث برمودا، حاضر بيمحي كل شي تاني وبيبلعنا وبيخلينا نختفي ونبطل نعرف نحنا مين...

اخترت هديتي هالسنة على هاد الأساس، هدية تكون أنا، تذكرني بـ"رهام" بـ "ياسمينة"، شتلة ياسمين، تجبلي ريحة الشام لبيتي وتخلي ريحة الياسمين تمر على جروح الزمان والمكان، ترفعني فوق الواقع والحرب وتعطر وتطهر وتطبطب وتهمس... حتى لو ما حدا رح يفهمها غيري.. الهوية إلها ريحة... حتى لو ما حدا عنده وقت يوقف لحظة في حضرة ريحة الياسمين... بدي شتلة ياسمين تعزم الناس ترجع بصداقاتها من الفضاء الافتراضي إلى واقع الـ 6 حواس، نرجع نلمس ونشوف... نرجع نسمع ونشم... نرجع ندوق ونرجع نحب...

كنت ناوية أشتري أنا هديتي متل كل سنة بس مشوار المشتل غير مشوار المكتبة، لا بعرف وين المشاتل بالاسكندرية ولا رح فوت أتمختر بالمشتل لحالي، فاستنيت... 12 يوم اجا فيهم كذا ترام بالاتجاه اللي "َضدي" ولا جديد، اتعودت، بس تعبت، تعبت من الانتظار والترقب، تعبت من الإخفاقات والطرقات المسدودة تعبت من الفشل وتعبت من التمثيل، تعبت وفكرت شوف حلول بديلة غير الانتظار، بس قررت ضلني مستنية ع الرصيف، وبالأخير إجا ترام بالاتجاه اللي "معي"، الله بعتلي صديقين غاليين جابولي أمنية عيد ميلادي، أجتني شتلة الياسمين "أحلى جدا مما أطلب أو أفتكر" اجت مفاجأة وأنا بحب المفاجأت، وما اجت شتلة صغيرة رح أستناها تزهر، أجت شجرة فيها ياسمينات وبراعم، فيها "سعادات" لليوم ولبكرا كمان، اجت مو بس نظيفة وبحوض جديد وشيك، كمان ملفوفة بورق هدايا... ركبت... بدون تحليلات واستنتاجات... بدون طمع وانتظار شوف كام ترام جاي بالاتجاه اللي "معي" ورا هاد... ركبت وقرفصت ع الأرض... تحركت لقدام

بدون تعليق: أول صورة لشتلة الياسمين في بيتنا مع أول صباح لوصولها وكان صباح اسكندراني ماطر بامتياز، ولادي صار عندهم شغل جديد "نسقي الياسمينة" اللي من أول يوم عنا صار اسمها: الياسمينة المسكينة! بالنسبة للصديقين الغاليين: باشكركم وباشكر ربنا لأنكم في حياتي... نحنا الأربعة بنشكركم انتوا بركة كبيرة لأسرتنا الصغيرة

لوحة أحد الشعانين الدمشقي

بنات بعمر قطرات الندى يرتدين فساتين الربيع بأكمامها القصيرة تقرصهن لسعة برد تركها الشتاء هدية سنوية في يوم الشعانين فنرتدي فوق فساتيننا الجديدة جواكت خفيفة بدرجات الأبيض والوردي والبنفسجي الفاتح تزعجنا قساوة الأحذية الجديدة التي قضت ليلتها بجانب أسرّتنا عندما نمنا فرحين بانتظار صباح الشعانين الذي سيأذن لنا أخيرا أن نرتدي ثياب العيد

شموع طويلة ونحيلة مزينة بقماش الدانتيل والورد الصناعي يحملها الأطفال الذين تعلموا المشي مؤخرا أو منذ بضعة شهور أو سنين يحاولون بأياديهم الصغيرة الحفاظ على توازن الشمعة عموديا فيمسكونها بإحكام من الجزء السفلي الخالي من الزينة والزركشة يضغطون بقبضتهم على غصن الزيتون الذي أضافه بابا على المهمة الصعبة المحببة فور وصولنا باب الكنيسة حيث وزع علينا شباب وصبايا الكشافة أغصان الزيتون وثبتوا الورقتين المتصالبتين منه بدبوس على بلوزة ماما وقميص بابا

"كسر شمعته قبل ما ننزل من البيت" هذا هو الحال بالنسبة للأطفال الرضع الذين ترى أحدهم يقضم شمعته والآخر يمصمص زينتها وغيره ينام في عربته بسلام مطئمنا أن شمعته المكسورة تبتسم بجواره في الظل الذي يؤمنه شال ماما الجديد المتدلي فوق شمسية العربة ليغطي رأس الرضيع وليس جسمه فالشمس مفيدة خاصة أنه يرتدي صدريا خفيفا وقميصا أبيض لأن هذا أول عيد شعانين له وقد أطاع الوالدان التقليد وألبسا رضيعهما ثيابا بيض

"امشوا منيح هلأ بتدوخوا" تأمر الأم ابنتها وابنة أختها ناهرة بلطف كي تتوقف الطفلتان عن الإلتفاف في مسابقة لمعرفة فستان من فيهم سيطير أعلى من الأخرى بكشاكشه وطبقاته وورود شرائط الساتان المتناثرة عليه، تسير الطفلتان برفقة أهلهما في خط لولبي أشبه بالفراشات بالكاد تطأ  أرجلهما الأرض من شدة الفرحة 

تيتا التي غادرت الكنيسة في سيارة خالو لأنها لن تتمكن من السير عائدة إلى المنزل علقت في زحمة باب توما وشوارع دمشق القديمة المكتظة بالكنائس تطمئن خالو بأنها أعطت مفتاح البيت لأحد أحفادها المراهقين وهو ينظر إلى ساعته الجديدة بفخر كي يتباهى بها ويؤكد على تيتا أنه لن يضيع المفتاح وسيكون أول الواصلين إلى بيتها ليفتح الباب لأفواج المعايدين من أبنائها وعائلاتهم قادمين من كنائس مختلفة لكن متجاورة

تتناثر الابتسامات مع نسمات الصباح الباردة لتملأ سماء الشام تتراقص متلاحمة برائحة الياسمين وخيوط شمس الظهر الذهبية بلمعان أحد الشعانين.... وما أدراك ما هو لمعان أحد الشعانين في الشام... 

خذني إلى هناك

هناك حيث نلتقط الصور على شرفة منزلنا بثيابنا التي سهرت أمي تنهي خياطتها لنقف وخلفنا النخلة تشرئب من الحديقة العامة برقبتها الأطول كل عام

هناك حيث راديو بابا يذيع قداس كنيسة السريان على الهواء مباشرة من إذاعة دمشق وبابا يحلق ذقنه استعدادا لنزولنا بعد أن سبقنا أخي للكنيسة كي يصل مبكرا استعدادا للعزف وقيادة الكورال

هناك حيث نتشاجر أنا وأختي راجية إياها أن تعطيني مجفف الشعر وتساعدني في وضع أحمر الشفاه فأنا لست بمهارتها بعد

هناك حيث يرن هاتف المنزل وأسمع صوت ماما تقول لأخي الأكبر "وانت سالم حبيبي" بعد أن فرقته عنا سنوات الغربة في الأعياد

هناك حيث نتمشى مقتفين خطواتنا ذاتها كل عام على نفس رصيف شارع القصاع الواصل بين ساحة باب توما وساحة العباسيين في تمشاية يوم العيد من كنيستنا إلى بيت التيتا مع وقفة تقليدية بانتظار فطاير الجبنة والمناقيش من فرن الصوفانية

هناك حيث تتعالى الأحاديث والضحكات من شبابيك ذلك القبو الواسع تتوزع في أرجائه النشاطات الأسرية فالأطفال يلعبون "برا بالجنينة" وغرفة الجلوس المستطيلة تحتضن ملخصا لعظة الجدو تسأله ماما عنها وعن كنيسته في ساحة القصور، ثم تطل صينية التيتا النحاسية البيضاوية تحمل كاسات الشاي مع فناجين القهوة وصحونها الصغيرة القادمة من المطبخ مع أحد المغادرين فهناك من سيلازم "الطنجرة" ومن سيحضر سفرة الغداء

هناك حيث لا حرب ولا قذائف هاون ولا أمهات ثكالى ولا بنات متشحات ثيابهن ووجوههن وأيامهن بالسواد ولا شباب بلا مستقبل ولا أطفال بلا طفولة

هناك حيث كنا صغارا وشيوخا نعيش جاهلين أن الجاهلية على موعد معنا... مع من تبقى منا... مع ما تبقى لنا من أشلاء بلد وشظايا شآم

أريد أن أطوي أحد الشعانين الجديد هذا فأنا غريبة عن أبجديته لذا سأضعه في ذلك الصندوق إلى جوار كل آحاد شعانين الغربة وأرسم لوحة لأحد شعانين آخر... ألِفتُ ضربات الريشة فيها وحفظت ألوانها وعشقت عبق قماشها... "هالبلد خشب عتيق ما بتغرق" فسأصنع إطارا للوحتي من ذلك الخشب العتيق لتبحر بي قاطعة بحور الألم وصولا إلى شاطئ قديم جديد فيه طيب ذكرى من غادرونا، ترسوا عليه قصائدنا وتزينه أحلامنا لأوطاننا وأولادنا وأعيادنا...