مذكرات زوجة قسيس شابة: الكهف

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القُرّاء أشارككم بها، قصاصاتٍ من دفتر مذكراتي فيها قصصٌ من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطورُ إلى جسورٍ طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/الكهف/

تحية إمتنان وشكر لكل الغواصين وعُمّال الإغاثة اللي يومًا ما انتشلونا من الكهف...

كام مرة لقينا حالنا ضايعين جوا كهف... ومنسوب الدموع عم يعلى ويعلى حتى اتحبسنا وما عدنا عارفين نطالع حالنا...

هونيك... جوا... جوا... بالعتم والرطوبة والسكون المشبوه، لما أبسط صوت بيتحول لضجيج مرعب...

هونيك... جوا... جوا... فقدت الاتصال مع الناس وبعِدت لدرجة بطّل فيني أبعت حتى كلمة أو إشارة أو نداء استغاثة ...

هونيك صليت وقلت: يارب... يارب حدا يحس بغيابي ويجي ورايي يدور عليي ويلاقي حذائي ودراجتي ع باب الكهف...

أكيد في ناس كتير مرّوا من جنب باب الكهف... طب ليش ما سألوا عليي؟

يمكن لأنهم فكروني مو محتاجة مساعدة، لأني دخلت بإرادتي، بمزاجي، وكامل قوايي العقلية... والنفسية...

يمكن فكروني أنا مقررة كون لحالي، عم يحترموا خصوصيتي، والوقت الإنفرادي تبعي... وبكل حسن نية، حاشاهم يكونوا متل الكاهن أو اللاوي ولا حتى السامري الصالح، قرروا يكونوا موضوعيين وواقعيين وما بدهم يزعجوني بحشريتهم أو تدخلهم، لهيك تاركينني على رواق...

يمكن فكروا الموضوع مو مستاهل، هي مغارة صغيرة مو كهف، وأنا لسا طفلة، لسا مراهقة، لسا طالبة جامعة، لسا متخرجة جديد... لسّا ولسّا ولسّا... ما شفت شي من الدنيا حتى كون عالقة بكهف ومحتاجة مساعدة... بكّير على هيك هموم... هدول الناس أنضج مني وأكبر مني وشايفين وضعي طبيعي وبسيط، بالعكس، شايفينه ضروري مشان أتعلم دروس رح تفيدني بالمستقبل لما ساعتها بقا يجد الجد... مو هلأ... قايسين كهفي على مقاييسهم وطلع في الموازين إلى فوق... قاسيين عليي بموقفهم وبإنسحابهم ومستخفّين باللي أنا فيه...

يمكن ما فكّروا من أساسه... هني مرّوا مطاطيين راسهم وشافوا حذائي مو لأنهم عم يدوروا على شي ع الأرض، هني كتافهم محنية من كتر الهموم... مرّوا مشغولين بحياتهم ومشاكلهم ودنيتهم... مو ناقصين هَمّ زيادة...

بس في ناس وقفوا... بكل "فصل" من فصول حياتي كان في ناس بتوقف... وبتسأل: هاد حذاء مين؟ أو بتعرف ان هاد حذاء رهام، هل هي بخير يا ترى؟

في ناس خلعت حذاءها احترامًا لقدسية الأرض جوا كهفي... وفاتت ورايي تدور عليي وتنادي إسمي...

في ناس حسوا إني طوّلت بغيابي هالمرة وبعتوا ورايي حدا بيعرف المنطقة، حدا مختص، حدا متمرّن، حدا متواضح رح يوطي راسه عند باب الكهف ويدخل من الطريق الأضيَق والأكرَب...

هدول الناس... في منهم اللي كمّل بحياته وما عدنا كتير على اتصال بس لساتني حاملة البصمة اللي تركها بمرحلة كتير حساسة وحرجة من حياتي أنا، حساسية المرحلة ضاعفت من الاحتياج بهداك الوقت وبالتالي ضاعفت من المفعول الإيجابي ومن عمق بصمته وجمالها... وفي منهم اللي لسا محتاجته بهاد الـ"فصل" الحالي بحياتي، وقد ما كابَرت ورفضت وادّعيت اني مو محتاجته، باسمع صوت صدى أفكاري عم يتردد على حيطان الكهف ويطلب المعونة...

يا ترى شو كهفِك اللي انت علقانه فيه حاليًا؟ هاد هو السؤال. صارلِك كام يوم عم تتفرجي على الأطفال ومدرّبهم بتايلاند وعم تتابعي أخبارهم انت وعم تقولي لحالك: أنا كمان محتاجة حدا يساعدني، يمكن مو لدرجة انه يضحّي بحياته ويموت متل واحد من الغواصين اللي زميله سحبه غايب عن الوعي بآخر رحلة الـ 6 ساعات وهني عم يوصّلوا أوكسيجين للأطفال، وللأسف ما استعاد وعيه وما صحي... بس على الأقل أنا محتاجة غواص يحاول، محتاجه يبعتلي تطمين: أنا شايفِك، أنا مهتم لأمرِك، أنا رح حاول ساعدِك، انتِ مانِك لحالِك، انتِ مهمة وبتستاهلي وقتي واهتمامي وتواجدي معِك... يمكن تكوني محتاجة فريق ويمكن محتاجة صديق، انتِ اللي فيكي تحددي موقعك بالكهف وتستنجدي بفريق إغاثة كامل ومُجهّز أو تتصلي بصديقة تفضفضيلها وتطبطب عليكي...

يمكن يكون السؤال بالنسبة إلك مختلف شوي، ما عم تسألي حالك: "شو كهفي؟"، عم تسألي حالك: "شو دوري؟" يمكن شفتي حذاء، يمكن سمعتي نداء، يمكن إحساسِك من جوا عم يأشّرلِك على حدا معين ويقولِك: فلانة مو على بعضها، يمكن محتاجة مساعدة، يمكن محتاجتِك انتِ تحديدا. حتى لو مانِك حاسة حالِك عندِك هالشي العظيم اللي ممكن تقدميلها اياه، بس اللي أكيد عندِك هو قلب يحب وأدن تسمع وإيد تلمس، هدول كنز لو انحطوا مع بعض بيعملوا مثلث برمودا فيها رفيقتك ترمي جواته همومها فتختفي وتتلاشى... ولو لقيتي ان رفيقتك همومها أكبر من هاد المثلث اللي عندك، فانت عندك شي رابع هي محتاجته، عندك كتف قوي تقدري تحطيه جنب كتفها، ومشاكلها اللي أتقل من انها هي تشيلها لوحدها صرتوا متشاركين بشيلتها... ونياله كل مين عنده كتف جنب كتفه يشيل معه مسافة، طالت أو قصرت، على طول هالدرب...

بدون تعليق: أول مرة باكتب مقال بسلسلة "مذكرات زوجة قسيس شابة" مو بالفصحى، ما فيني قول اني اخترت العامية (السوري) بقرار واعي، الحقيقة ان هي اللي اختارتني وهيك كان المقال مكتوب براسي وهيك طلع، طبعا كان فيني "ترجمه" بس خليته متل ما هو.

وأول مرة بحط صورة مو أنا اللي مصورتها، لهيك مافي عليها توقيعي لأنها لا تصويري ولا رسمي أنا. هي فنانة (مو أكيد، يمكن تطلع صبي) رسمت عمليات الإغاثة في لوحة رائعة فيها مجموعة حيوانات كل واحد منهم رمز لشخص أو مجموعة أشخاص، والرجل الحديدي هو الملياردير إيلون مَسك.

فرق الإغاثة بحسب جنسياتهم كانوا كالآتي: الأسد فريق الإغاثة البريطاني، الكنجر هو الأسترالي، الباندا هو الصيني، النسر هو الأميركي... الخ / الضفادع رمز كل الغواصين / التنين رمز للمهندسين وعمال الحفريات ومضخات تفريغ المياه / الطيور رمز الميديا...

مذكرات زوجة قسيس شابة: البطلة

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القُرّاء أشارككم بها، قصاصاتٍ من دفتر مذكراتي فيها قصصٌ من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطورُ إلى جسورٍ طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/البطلة/

المشهد الأخير... تنقله إليكم الشاشات بنقاء عالٍ HD  لتعيشوا الحدث لحظة بلحظة...
عندما تسقط البطلة... رحلة الأسيرة الأخيرة... ساعات ما قبل الإعدام...

دعوني في البدء أقترح عنوانا بديلا للمقال قد يجده البعض مناسباً أكثر:

مذكرات زوجة قسيس كافرة

/اليسوعة/

اختيار هذا التاريخ على وجه التحديد لتنفيذ حكم الإعدام في اليوم العالمي للمرأة، له دلالات عدة، أهمها أن تكون هذه "البطلة" عبرة لمن اعتبر، فيشهد الثامن من آذار/مارس 2018 نجاح حملة "كم الأفواه" لبثّ الرعب في نفوس كل الإناث اللواتي تسوّغ لهن أنفسهن – وألسنتهن وحساباتهن الإلكترونية – على التفوه بالحقيقة، وبالتالي يمتنعن عن ذلك...

تُثار التساؤلات كغيمة غبار تتناقلها مواقع التواصل الاجتماعي:

هل حقاً وقعَت البطلة في الأسر؟

أم أنها هي التي سلّمت نفسها طواعية للسلطات... الغير معنية؟

هل يحق للأبطال الإستسلام؟

يمشي شريط الأسئلة أسفل الشاشة ليقرأه المشاهدون وهم يتابعون البث المباشر.
لا تخلو الجماهير من زمرة قليلة جُلّ ما يعنيها هو كون الأسيرة امرأة هذه المرة ولا بد للثياب الممزقة من أن تكشف عن أنوثة تلعقها عيونهم الجرباء، لكن نسبة كبيرة من المتفرجين يرون الأكبال وكأنها أساور وخلاخيل تجمّل الأسيرة وتزين معصميها ورسغيها، والبقية الباقية هم الأغلبية الواقعية التي تتأمل لون الحديد الصدىء تنساب من فوقه دماء طازجة بأحمرها اللامع في عز شمس الظهيرة...

صوت قرقعة السلاسل بإيقاع سير الأسيرة البطيء يتردد صداه عبر فضاءات السوشال ميديا مرفقاً بهاشتاج #أيقونة_الحقيقة بهدف السخرية من البطلة إسوة بهاشتاج عمره آلاف السنين #ملك_اليهود، فقد عجز الجنود الرومان آنذاك، وسجّاني الفكر في يومنا هذا عن إدراك نفور البطل (أي بطل) من الألقاب، بما فيها لقب البطل/البطلة. لكنها الخدعة التسويقية التي تساعد في تكاثر أعداد المتابعين وتزيد سرعة انتشار الخبر كالنار في الهشيم وتدفع بالعيون المذعورة والأصابع المرتجفة إلى الضغط على المثلث المائل فيبدأ تشغيل الفيديو لنقرأ في مُستهلّه جملة تحذيرية: "هذا الفيديو يحتوي على مشاهد عنف لا تناسب أصحاب القلوب الحساسة"... جملة لن تُثني أحداً عن المشاهدة، فالإنسان بطبعه مخلوق فضولي، سيضاعف فضولَه استخدام كلمة "بطلة" ويا حبذا لو صاحبتها كلمة صادمة لتكوين عنوان رنان: "سقوط البطلة"...

كتعطش مصاصي الدماء لغرز أنيابهم في جسم الضحية، يغرز الفضوليون أنوفهم ليشتمّوا الرائحة اللاذعة لما أسموه "فضيحة"... بينما في مكان آخر... في عُلّيات مُغلّقة، تجتمع الركب والأسنان المصطكّة رعباً، حيث أحكمَت التلميذات المختبئات إقفال الأبواب والشبابيك خوفاً من تعرضهن للإعتقال وتلقّي ذات المصير...

التهمة: سؤال

نَصّه: ماذا لو تجسد الله في جسم إنسان أنثى؟

كانت الصياغة الاولية لهذا السؤال نابعة من عفوية وبراءة تفكير ابنتي بُعَيد عيد ميلادها السادس: "هو ليه يا ماما في يسوع ومفيش يسوعة؟" عجزتُ يومها عن الرد، إلا أن الفكرة سكنتني كالمرض العضال الذي تظهر أعراضه بصورة تساؤلات وتهيؤات تعاودني كلما وجدَت لنفسها شرارة جديدة كأن أنظر إلى السماء فأرى الغيوم وقد اصطفت ليكتب بياضها: #Me_Too  إلهي حي، ويقول لي أنه يشعر بي...

هل هذه حقيقة؟ أم أنها وهمٌ تمنّيته بالشدة الكافية إلى أن تحول إلى حقيقة؟

إذا كان يسوع الإنسان قد عاش ذكراً في الجسد، فكيف يمكنه أن يفهمني أنا الإنسان الأنثى في الجسد؟

هل حقاً أنه يشعر بي، وأنا بداخل جسم امرأة؟

هل يتّحد معي في إنسانيتي، في جسدي، ليس كخالقه بل كمرتديه وساكنه؟

هل يلبس جلدي في نعليه ويمشي به ميلاً، طواعية، دون أن يسخّره أحد؟

هل سار فعلا على الأرض مثلي؟ أنثى في شارع ذكوري...

هل حمل عاري؟ عار أنثى، معيوبة لمجرد كونها أنثى، وكأن الأمر بيدها، صوتها عورة، وكينونتها عيب العيب...

هل ذاق طعم مخاوفي؟ مخاوف أنثى تنتفض عندما تنقضّ عليها المخاوف كالضباع...

هل كان جسده الذكوري كجسدي؟ يمكنه أن يحتوي نار الحب دون أن يكتوي بها... يمكنه أن يتلوّى من الألم بداخله دون أن يعتلي وجهَه أي تعبير... يمكنه أن يحبل ويلد ويُرضع أفكاراً كنسل إبراهيم بعدد رمل البحر ونجوم السماء... يمكنه أن يسقي سنيّ عمره دمعاً وقطرات عرق نازلة كالدماء مع آخر كل نهار ومع مطلع كل فجر يختم ليلة طار نومها... يمكنه أن يحيك مشاعره شبكة تسافرعبرها الأحاسيس بسرعة الضوء فتزيد زينتها جمالاً وتقعيداً وتحولها إلى فخ يصطادني ويوقعني فريسة في شرك المشاعر المتشابكة المعقدة...

ماذا لو كان الله قد اختار في ملء الزمان أن يتجسد في صورة ذكر لكنه عبر العصور والأزمنة يختار مراراً وتكراراً إناثاً ليشرّفهن بأن تتجسد أفكاره وحبه وحقه وحريته وحضوره من خلالهن؟ يدعوهن ليعرفن الحق والحق سيحررهن... يعرفن الحق ويعشن الحقيقة...

دفعَت بي سذاجتي في بادئ الأمر إلى أن أتفوه بالحقيقة علانية وأفضح أكاذيب طالما سكتنا وتعامينا عنها وتناقلناها عبر الأجيال... رفعتُ صوتي إسوة بإناث أخريات فعلن هذا في مجتمع ولغة مختلفين، بينما كنت أتخيل مشهداً سعيداً للحرية تهبط كأسراب الحمام تحطّ كل حمامة منها على كتف إحدى الإناث "البطلات"، وعند وصول حرّيتي أنا سمعتُ الصوت المنتظَر: "هذه ابنتي الحبيبة التي بها سررت."

لكن تخيلاتي اصطدمت بالواقع الزمني والمجتمعي الذي أعيشه وإذا به يعيدني إلى مشهد الإعدام حيث سُلّطَت مكبرات الصوت على أفكاري وفاجأني سماعها:

"أنا لستُ بطلة... لم أُرِد يوما أن أكون بطلة، لم يُغرِني الوشاح الخارق والشعار الخاص والإسم الحركي وأضواء الشهرة... فالأبطال دائماً يدفعون الثمن، فقط في أفلام الرسوم المتحركة نرى النهاية السعيدة للبطولات مع خاتمة الفيلم حيث تنكشف الأكاذيب ويعلو صوت الحقيقة ويعيش الجميع في سعادة وهناء...

ماذا لو أمكنني تقاسم العذاب مع أخريات، هل سيقل نصيبي من الجرعة؟

ماذا لو تم الإعدام بسرعة، رمياً برصاصة رحمة؟

ماذا لو ولِدتُ في عصر مستقبليّ، كان جلّادوه أكثر رفقاً؟"

عندما أدركتُ أن الملايين قادرون على سماع أفكاري، نظرتُ إلى الشاشة العملاقة وقد كتب أسفلها: "الكلمات الأخيرة للأسيرة" فسمعت صوتاً ما في داخلي أقرب إلى الأنين منه إلى الكلام العادي، وقبل أن أتمكن من تمييز الجملة، قرأتها مكتوبة على الشاشة:

"يا أبتاه، إن أمكن، أن تعبر عني هذه الكأس..."

بدون تعليق: هذه القصة من نسج الخيال، وأي تشابه بينها وبين الواقع هو محض صدفة لا أكثر... أما بالنسبة للصغيرات اللواتي يراقبننا ويريننا "بطلات" في عيونهن... فليس في جعبتي نصائح حكمة أسديها إليهن في الوقت الحالي... فأنا لازلت أدفع أثماناً باهظة... على أمل أن أتمّ المهمة قبل أن تكبر الصغيرات كيلا أورّثهن ديونا لا قدرة لهن على سدادها...

مذكرات زوجة قسيس شابة: المكنسة

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القُرّاء أشارككم بها، قصاصاتٍ من دفتر مذكراتي فيها قصصٌ من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطورُ إلى جسورٍ طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/المكنسَة/

اكتشفتُ بالصدفة البحتة أن حلول عام 2018 يعني مرور 45 سنة على رائعة فيروز "إيماني ساطع" أغنية أشبه بالترتيلة حيث تقول كلمات الأخوين الرحباني:

مهما اتأخر جايي / ما بيضيع اللي جايي / ع غفلة بيوصل من قلب الضو / من خلف الغيم / ما حدا بيعرف هاللي جايي / كيف يبقى جايي

تطالعك الأسطر الأولى من هذه الأغنية بمصاحبة لحن أشبه بتفتح وردة مع شروق الشمس، تتمطى ساقُها مُرحبة بأشعة طال انتظارُها خلال الليل وتتوالى رقصات البتلات وهي تفرد جسمها على غير استحياء مع كل نوتة موسيقية بعذوبة ندى الصباح. وفجأة...

إيماني ساطع يا بحر الليل / إيماني الشمس المدى والليل / ما بيتكسر إيماني / ولا بيتعب إيماني / إنت اللي ما بتنساني

مالذي حصل؟ مع أن نغمات البيانو لا تزال تلوّن الخلفية برِقّة إلا أن اللحن بحد ذاته قد تحول إلى مارش عسكري مبطّن، فأراني أغني كالجندية بوقفتها المنتصبة وقد ارتديت زيّا حربيّا، ينعكس بريق الشمس في لمعان قبعتي، أرفع يدي كمن يؤدي القسم الكانونيّ (نسبة للتسمية السريانية لشهر كانون الثاني – يناير) على خشبة المسرح مع بداية عام جديد أتلو فيه نوعاً من أنواع الـ  statement of faith ليس عن حفظ وتكرار فارغ بل عن اختبار مُعاش في السنين الطويلة التي مضت... والرب معتني بي، وكل يوم محمولة... ع الأذرع الأبدية.

أنا إيماني الفرح الوسيع / من خلف العواصف جايي ربيع / إزا كِبرِت أحزاني / نسيني العمر التاني / انت اللي ما بتنساني

"كزّابة" ... تصرخ إحدى الحاضرات واقفة بين صفوف المتفرجين وتتقدم بخطاها نحوي كما فعل ذلك الشاب في الدقيقة 1:08 من كانتاتا الميلاد بالكنيسة الإنجيلية الثانية بأسيوط مقاطعاً القراءة الكتابية. فأسألها مقتبسة كلمات الدكتور ماجد عزمي: "مالِك، في إيه؟"

وتجيب المشاغِبة: "مافي شي، بس عم قلِك انك انتِ واحدة كزابة! عن أي إيمان عم تحكي وتغني؟"

تداعبني فكرة الإنهاء السريع للموقف وإجهاض هذا العرض المسرحي الساخر. بإشارة مني سيتم إطفاء الأنوار وإسدال الستار لأَخرج متنكرة في زي عامل نظافة أحمل مكنستي مخاطبة القراء: "شو مستنيين؟ خلّصنا خلاص، كل واحد يشوف شغله، بدنا نشطف (عايزين نرش مية)" فأفُضّ التجمهر وأنفُضُ الإحراج... بمكنستي.

لكن الحقيقة أن أُختَنا المشاغبة تلك على حق. فكلمات الأغنية الفيروزية رغم لين موسيقاها إلا أنها تمتلك أكثر من نصل حاد يقطع الشك باليقين، يقين أن إيماني في الحقيقة متكسّر ومتعَب، لا بل متهشّم ومتهالِك. تلك هي حالة "إيماني"، الآن وهنا، ليس إيماني على امتدات السنين وإنما إيماني تحديدا في هذه الحقبة من حياتي. في حقبة من الانتظارات الجديدة كما كتبتُ عنها في مقال "الإنتظار" وكما تكلم عنها عنوان وفحوى الكانتاتا يوم الأحد الماضي.

كيف أجرؤ إذا على ترداد هذه الترتيلة، ذاكرةً كلماتٍ كالفرح والسعة والربيع بينما يغُصّ قلبي بالدموع وتختنق كلماتي طلباً للأوكسيجين على رؤوس أصابعي المتجمدة؟

"أؤمن وأعترف"، كان هذا عنوان الصلاة التي كنا نتلوها في مدرستي "راهبات المعونة الخاصة للبنات" بدمشق قبل  التقدم لممارسة سر المناولة (فريضة العشاء الرباني) وها أنا أستخدم العنوان ذاته لكن لتلاوة صلاة هي صلاتي غير "الكاذبة" مع مطلع عام جديد، صلاة المكنسة، فمع كل إقرار إيمان هناك كَنْسةُ اعترافٍ أصرِفُ بها كلَّ ما يقف حائلاً دون تحوّلِ إقراراتي النظرية تلك إلى واقعٍ يوميٍ مُعاش.

-         أؤمن وأعترف -

أؤمن يارب بأنك الله الخالق، وأنك قد خلقتني على صورتك ومثالك..

وأعترف بأنني خلقتك على مقاسي وحشرتك داخل محدوديتي..

أؤمن بأنك صالح وأن أفكارك نحوي أفكار خير..

وأعترف بأنني لازلت أرفع قبضتي الغاضبة إلى السماء عالياً وأعترض على صلاحك لأني عاجزة عن فهمه..

أؤمن بأن مستقبلي مضمون فيك..

وأعترف بأنني غارقةٌ حتى أذنيّ ببحرٍ من الشكك والتساؤلات والتمرد والتهكمات..

أؤمن بأن أشواق قلبي مُحققة في شخصك..

وأعترف بأنني أشتهي ما هو ليس لي، وليس لخيري، وليس بحسب قصدك لحياتي..

أؤمن بأنك روح وبأنني بالروح و الحق ينبغي أن أسجدَ لك..

وأعترف بأنني أريدك جسداً كي أضع إصبعي في أثر المسامير وأسنِد رأسي على صدرك وأبتدعَ سبعَ حواسٍ جديدة كي أمتلك دزينة منها فبدل أن أتمتعَ بك، أستخدمك لإشباع رغباتي واحتياجاتي الخاصة بطريقتي أنا بعيدا عن طبيعتك وكينونتك أنت..

أؤمن بأنك مصدر كل حكمة وفهم..

وأعترف بأن خلايا دماغي التي سبكَتْها يداك قد وصل بها الجبروت لأن تدّعي تفوُقَها عليك ..

أؤمن بأنك كُليّ الوجود..

وأعترف بأنني وحيدة، وأنك قد نسيتني، فلا أشعر بقُربِك، ولا أُدرك بأنك تلفّني بحضورك حولي وفي داخلي ومن خلالي..

...تتكاثف تدريجياً غمامة الغبار الناتج عن عملية الكنس يرافقها هيستيريا من الدموع والسعال فأٌقرر التوقف عند هذا الحد. أسند ذراع مكنستي على الحائط وأجلس القرفصاء بجوارها متخذة قسطاً من الراحة... ولكن إلى حين...

بدون تعليق: ولازلت في 2018 أستمتع بالأعمال المنزلية كالكنس والطبخ والتنظيف مع كرهي الأزلي الأبدي لأمرين أمقتهما وبشدة: الأول أن هذه المهام by default مفروضة عليّ ومتوَقَعة مني لمجرّد أن الله خلقني أنثى!!! مين اللي قال؟ والثاني أنها مهام تدور في دائرة مفرغة عقيمة تستنزف لا طاقتي ووقتي فقط بل عمري كله... البيت لما بانضفه بيتوسخ، والغسيل لما باخلصه بينلبس، والأكل لما باعمله بيتاكل... طب وبعدين؟ أما من مُنقِذ؟

مذكرات زوجة قسيس شابة: التجسّد

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القُرّاء أشارككم بها، قصاصاتٍ من دفتر مذكراتي فيها قصصٌ من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطورُ إلى جسورٍ طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/التجسُّد/

ماما: "ما ينفعش يا رهام تكتبي "تجسّد خوفي" في المقالة، لأن المسيح وحده اللي اتجسد."

أنا: "ده صحيح ان الله المتجسد كان في شخص المسيح بس، لكن فعل التجسّد بينطبق على أشخاص ومشاعر وحالات... الخ"

ماما: "لأ، احنا في إيماننا المسيحي بنؤمن ان التجسّد كان ليسوع بس، وما ينفعش يتقال على أي حاجة أو حد تاني انه اتجسد. قولي "ظهر خوفي"، مثلا."

أنا: "باختلف مع حضرتك لأن اللغة العربية كانت موجودة قبل المسيحية، والفعل نفسه نقدر نستخدمه لغوياّ، لكن لو كلامنا لاهوتي بخصوص التجسد الإلهي فهو كان حصري من خلال يسوع المسيح."

كان هذا جزءا من نقاش طويل دار بيني وبين ماما في مكالمة هاتفية، لم تكن أمي البيولوجية، وإنما هي ماما لمئات، بل وأجرؤ على القول آلاف، الشابات والسيدات خلال سنوات خدمتها الطوال كزوجة قسيس مباركة أكنّ لها فائق المحبة والاحترام، حتى وإن كنت أختلف معها في وجهة النظر اللغوية-اللاهوتية فيما يخص استخدامي لكلمة "تجسّد" وتوظيفي لها في إحدى مقالاتي منذ أعوام.

مع مطلع عام 2018 اخترتُ لنفسي شعاراً أتبناه خلال السنة الجديدة وهو مبنيّ على مقولة استوقفَتني منذ مدة ورافقتني لأشهُر طِوال مع مقولات أخرى، إلا أن هذه الحكمة على وجه التحديد أبَتْ إلا أن تعاوِدَني مِرارا وتكرارا في مواقف عدة كنت خلالها بأمس الحاجة إليها:

“Be who you needed when you were younger.”

"كُن الشخصَ الذي احتجتَ إليهِ وأنت أصغرُ سِنّاً."

لازلتُ أذكر عندما قرأت هذه الجملة للمرة الأولى كم من الوقت استغرقتُ في محاولة استيعابها والغوص في معانيها. فقد كانت بالنسبة لي بمثابة السدّ الذي انفتح فأفرج عن مياهٍ متدفقة لم أكن أعي وجودها مُخزّنةً خلفَه. وبدأَتْ تتلاحق الصور في ذهني مع محاولاتي لِلّحاقِ بكثافتها وسرعة جريانها، فما كان بي إلا أن سارعتُ في تصنيفها وترتيبها وفقاً لجدولٍ يحفظ التسلسل الزمني لظهور تلك الأحداث والشخصيات والمواقف في حياتي في الماضي القريب والبعيد.

من ضمن تلك الشخصيات التي استرجَعَها ذهني خانةٌ كاملةٌ مَعنيّةٌ بتسميةِ ودورِ وقالَبِ "زوجة القسيس"، حيث عاد بي الزمن إلى سنوات مدارس الأحد وزوجة الراعي في كنيستي بدمشق آنذاك وكيف كنت أراها وما الذي كنت أراقبُه فيها وأتوقعُه منها وأنا أرفع رأسي لأنظر إليها بقامتي الصغيرة.

مرحلة المراهقة خرجَتْ من الحسبان لأنني كنت خلالها مشغولة بمراقبة إبنة القسيس أكثر من زوجته، وكانت هي تكبرني بعام واحد فقط، لكن في المرحلة الجامعية تبلورَتْ أكثر صورة ُزوجة القسيس في ذهني حيث كنا، ولا زلنا، في سينودس سوريا ولبنان نخاطب زوجة القسيس بلقب "قسيسة" إدراكاً واعترافاً مِنّا بثِقَلِ المسؤولية المُلقاة على عاتِقِها داخل الخدمة وخارجها على حد سواء.

تزامن حصولي على شهادة الدراسة الثانوية عام 1996 وبدء دراستي الجامعية مع عدة أسفار لبلاد ومدن مختلفة تعرفتُ فيها على زوجات قسوسٍ من شتّى الطوائف والجنسيات ابتداء من بيروت، وديترويت، وأتلانتا، وإدنبرة، وجلاسكو، وأوهايو، ولندن، ونيويورك، حيث وإن تنوّعَتْ أسباب السفر وظروفه إلا أن ما كان يوحّدُها كلّها في هذه المدن الثماني هو حضور الكنيسة صباح أيام الآحاد. حيث كنت أختبر غِنى الاختلاف في أشكال العبادة والترنيم والصلاة في كنائس عِدّة، وأتعرف إلى رعاتها وزوجاتهم لتقتصر المعرفة على سلام وكلام بُعَيدَ الاجتماع أو تمتدّ تلك المعرفة إلى وجبة غداءٍ أو قضاء يوم بصحبة أسرة الراعي المهتمة بالتعرف بفتاة مسيحية إنجيلية سوريّة تُمثل بالنسبة إليهم نافذةً لحياة فتياتِ الشرق الأوسط في زمنِ ما قبل الانترنت والعولمة.

Fast forward 10 years

وتمر سنواتٌ عشر لم أكن أعلم خلالها أني سأخضعُ أنا نفسي لذلك الميكروسكوب الإنترناشنال الذي صنعَتْهُ يداي وكنتُ به أراقب كل أولئك "القسيسات" اللاتي خضعن لفحصٍ وتمحيصٍ وتدقيقٍ لا يخلو من إجحافِ وقسوةِ عينِيَ الساعيةَ إلى الكمال. ومع انقضاء سنة تلو الأخرى باتَ لسانُ حالي أشبهَ بالترنيمةِ الميلادية التي أعشقها:
“Mary Did You Know”

حيث قمتُ بالتعديل اللازم:

“Riham Did You Know?”

واستعنتُ بالترجمة العربية البديعة: "هل كُنتِ تعلمين؟"

هل كُنتِ تعلمين أنكِ ستتزوجين من طالبٍ بكلية اللاهوت سيُرتَسَمُ قِسيساً قُبَيلَ عيدِ زواجكُما الثاني بقليل؟

هل كُنتِ تعلمين أنكِ ستختبرين أصنافاً وأشكالاً وأنواعاً من الغُربة لم تقرأي عنها في رواياتك وكتبك المُحبّبة ولا شاهدْتِها في الأفلام الرومنسية أو أفلام الخيال العلمي؟

هل كُنتِ تعلمين أنكِ ستقومين بتربية "ابن قسيس" و "ابنة قسيس" مع كل التحديات التي يحملُها ذلك اللقب بين طيّاته؟

هل كُنتِ تعلمين أن صديقاتِ ابنك وابنتك سيغمُرنَكِ بكل المحبة الطفولية الأنثوية التي يمكنُكِ أن تتخيّليها أو تتمنّيها أو تصدّقيها أو حتى تحتمليها؟

هل كُنتِ تعلمين أن شاباتٍ من كنيستك ومن كنائسَ أُخرى سيلجأنَ إليكِ طلباً للمشورة والحكمة لأنهنّ يرَيْنَ فيكِ سيدةً وصديقةً وأختاً كبرى تتمتّعُ بالنّضوجِ والكِتمان الذي يحتَجْنَ إليهِ ليُفضيْنَ إليكِ بأسرارهِنّ فتصطَكّ عظامُكِ خوفاً ورهبةً من عَظَمة المسؤولية؟

هل كُنتِ تعلمين أنه من أحشائكِ سيخرجُ مسيحٌ مُخلّصٌ مادّاً ذراعيهِ ليحتضِنَ صديقةً تئِنّ، ذارفاً دموعَهُ هو من مآقيكِ أنتِ، فتراها هي وتتعزى؟

هل كُنتِ تعلمين أن صديقة أخرى لن تجد أحداً يشاركُها فرحتَها دونَ غيرةٍ أو حسد أو ضغينة سواكِ، فتستبقُ مشاركة الخبر السار بأن تزفّهُ لكِ أنتِ أولاً فيتقافزَ قلبُكِ سعادةً في ضلوعِكِ بكُلّ عفوية وكأنّ الخبرَ يعنيكِ أنتِ؟

هل كُنتِ تعلمين أنك ستُجسّدينَ كلّ هذه الأدوار وغيرها من المسؤوليات والشخصيات التي يحتاجُها من حَولُكِ ليس كاحتياجهم للرفاهيات، وإنما لأنكِ أنتِ، بدرجة أو بأخرى، "فارقة" كل الفرق في حياتهم؟

هل تعلمين؟

سؤالي الأخير هذا موجّهٌ إليكِ عزيزتي القارئة، وإليك عزيزي القارئ. فأنت أدرى الناس بظروفك ومحيطك وحياتك السرية والعلنية.

مع اقتراب احتفالنا بمولد المخلص يوم 7 يناير/كانون الثاني بحسب التقويم القبطي، وخلال هذه الأيام من فصل المجيء أو ما يسمى بالـ Advent  أو The Advent Season  تُلِحُّ عليّ هذه الأسئلة والتساؤلات، فأبحثُ لها عن أجوبة في تأملاتي وقراءاتي وصلواتي. لن أدّعي أني توصّلتُ إلى إجاباتٍ شافية وافية، ففي أغلبِ الأحيان قد لا تكونُ الإجاباتُ هي المهمة، بل الأهم منها هي الأسئلة. حتى وإن لم نجد الجواب الصحيح، علينا أن نبحث عن السؤال الصحيح.

ما هو فعل "التجسّد"؟ وما الذي يعنيه لي أنا شخصياً أن يتغيرَ معنى هذا الفِعلُ من جذورِهِ لمُجرّد أن يرتضِيَهُ الله على نفسه، لأجلي أنا. وكيف يُمكنُني أنا أيضاً أن أكونَ مريم العذراء؟ ليس من باب التضامن والتفهّم "كُلُّنا مريمُ العذراء"، الأمرُ الذي عَهِدناهُ مؤخراً على شبكات التواصل الاجتماعي. بل أن نكون "كلُّنا مريمَ العذراء" بشكلٍ فردي. أن تكون أحشاؤنا من العُذريّة بمكان لأن يتجسّد منها الله ويولدَ في حياة مَن حولنا ليخلصهم من وحدتِهم وحيرَتِهم وتخبُّطهم. أن نعود إلى مقاعد مدارس الأحد الخشبيّة ونصلّي صلاة الأطفال في كل ميلاد: "تعال يا يسوع لتولَدَ في قلبي." ومن ثمّ نقفَ وقفة الكبار ونَعِي أعماق هذه الحقيقة وعَظَمة المسؤولية ورهبة التكليف والتشريف، كيما بعدها نركعَ على إثر ذلك ركوعَ العذراء مريم ونَخضعَ قائلين: "ليَكُن لي كَقولِكَ." فنعيش عامنا الجديد بفعل متجدد للتجسُّد، نُجسِّدُ ذلك الشخص الذي احتجنا إليه عنما كُنا أصغرَ سناً، ويكون عام 2018 عام التجسُّد المتجدِّدِ فينا وبنا ومن خلالنا.

بدون تعليق: هذه شجرة الميلاد في ساحة Rockefeller Center  الشهيرة في نيويورك خلال موسم المجيء في ديسمبر 2017. ويعود الفضل إلى أربعة أشخاص لولاهم لما كنت التقطتُ هذه الصورة أو عرفتُ أن هناك دائماً أملٌ في تذوق لحظات من السعادة المُقطّرة حتى وإن طال الانتظار... شكراً وشكراً وشكراً وشكراً... انتوا بتعرفوا حالكم... وشكراً لشخصين صغيرين تحمّلا غيابي عنهما لأول مرة ولمدة طويلة نسبياً... 

مذكرات زوجة قسيس شابة: الحالة

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القراء أشارككم بها، قصاصات من دفتر مذكراتي فيها قصص من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطور إلى جسور طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/الحالة/

تؤخَذ على حين غرّة، فتفاجئك جملة بصوتٍ مألوف: "لم أَعُد أكتب" وتحتار كيف يجرؤ صوتك أن يخونك معترفًا بسرّ لم تذكره من قبل سوى مرة واحدة في محضر طبيب نفسي. "لم أعد أكتب... منذ أربعة عشر شهراً لم أكتب شيئاً"، قلتها وأنا أستمع إلى وقع تلك الكلمات عليّ وعليه على حد سواء. تجهّم وجهه وتجمّدت في عينيه الواسعتين نظرة ملؤها الكلام إلا أن صمتها هو ما دفعني لأن أستطرد في الشرح وكأني كنت، دون أن أدري، بانتظار تلك النظرة كما ينتظر المتسابق صافرة البدء. فانطلقتُ أسابق إرادتي خوفَا من أن تكبّلني من جديد بسلاسل السرية والكتمان إن أنا أبطأت أو ترددت في الكلام.

فريدُ الإسم والأسلوب. بدا عليه التقدم في السن بفارق سنوات ضوئية ما بين حالته الصحية ويفاعة طاقته في الحياة. أراه في مخيلتي في صورة من ستينات القرن الماضي شابًا بحكمة كهل، وأتعرف عليه في العقد الثاني من القرن الحالي شيخًا يافع الروح.
افترضت أن يكون شكلي مألوفًا بالنسبة له أو أنه بحكم صغر مدينة الاسكندرية يعرف أنني زوجة القس مايكل فتحركت بضعة خطوات كي أقترب منه بعد انتهاء خدمة التعزية في كنيستنا إثر انتقال شقيقة الشيخ نبيل جرجس إلى المجد. مددت يدي كي أصافحه فوضع يده المرتعشة على كتفي وقال: "أنا بحبك جداً على فكرة".
كدت أن أتلفت حولي كي أتأكد من أنه يخاطبني أنا وليس شخصًا ما يقف إلى جانبي أو خلفي، فأكمل قائلا: "وباحب مقالاتك. مقالة حادثة الطفل اللي غرق والمقالة اللي فيها بتشبّهي القسوس بالأمهات، وعايز أقولك لازم تكتبي كتاب". لست أدري ما الذي انتابني في تلك اللحظة، أهو ذهول أم صدمة أم كليهما معًا. همّ لساني كردّ فعلٍ تلقائي ولا إرادي يتفوّه بكلمات التواضع والامتنان من باب المجاملات الاجتماعية واللباقة فقاطعني معترضًا: "مش ده قصدي..." وأكمل كلامه. لكنني كنت قد حلّقت عاليًا خارج سقف الكنيسة واقتربت من الغيوم الاسكندرانية الصيفية. كان كل ما أسمعه هو جملة تردَّدَ صداها في رأسي: "بيعرفني... الشيخ فريد أبادير بيعرفني!". وعندما عادت حاسة السمع عندي إلى طبيعتها كان أنكل فريد لا يزال يتكلم عن مقالاتي التي تشدّ القارئ من سطورها الأولى كي يكمل القراءة بنهم حتى النهاية، على حد تعبيره.

تساءلت إن كان من المفترض أن أشعر بنفس هذا النوع من النشوة، إن صح التعبير، بل وأكثر من نشوة، إن فكرت ملياً بحقيقة أن "الله يعرفني"... "ملك الكون بيعرفني" ليس فقط أنه يعرف من أنا، ويقرأ كتاباتي ويحبها!! لكنه يعرفني لأنني "قد امتزتُ عجبًا". إن كنا نتسلح فعلا بهذه الحقيقة فأنَّى لأفاعي صغر النفس أن تطل برؤوسها لتمرغ رؤوسنا في طين انعدام القيمة. تتقاذفني أفكاري تلك بين أياديها ككرة الشاطئ، تارة تضعني في خانة الحقيقة الجديدة أتلمظ حلاوة مذاقها في فمي كطعم السكر، وطورا تُدخِلُني في محضر رغيف الخبز الأسمر الصحي منبّهة عقلي إلى الأساس الروحي الأكبر والأهم لشعوري بأنني لست مجرد نكرة، مجرد زوجة قسيس في بحر الأرقام والخدام وزحام سينودس النيل.

ما بين الفكرة البشرية والأخرى الروحية خرجَتْ كيمياء دماغي عن السيطرة متخذة قرارات متهورة وبدأ البوح: "في شي على بلاط البسين من سنة وشهرين ربطني، والولد بين إيديي كنت لسا عم أرفض صدق انه مات، متل ما في ناس بينعقد لسانها بتبطل تحكي بعد صدمة، أنا انعقد قلمي. كتبت المقال تاني يوم ومن ساعتها ماني قدرانة أكتب... كان عندي لوم على ربنا كيف ما بيلبي طلبي وأنا عم أصرخ يا يسوع... صار عندي رعب اني فكّر طب لو كان هاد ابني كنت كمان ما سمعتلي يارب؟...".
تعبيرات وجهه التي جمعت ما بين الجدية والحنان خلقت مساحة أمان كالقوقعة من حولي وكأني أسمع صوت كاهن داخل غرفة الاعتراف يأتيني عبر ثقوب الحاجز الخشبي الفاصل بيننا: "أكملي يا ابنتي"، فأكمِل راكعة راجية لهذه اللعنة أن تنفكّ عني. لم أكن أعي في تلك اللحظة أنني وبعد ساعات قليلة من البوح والاعتراف لهذا الكاهن سأنال الشفاء الذي طالما التمسته طيلة الأشهر الأربعة عشر، وأبدأ رسميًا رحلة التعافي. فأنا وإن نلت الشفاء في لحظة إلى أنني لم أتمّه بعد. كما هي الحال في الفرق ما بين خلاص التبرير وخلاص التقديس (عذرا لجدية التشبيه، من واقع تعرض زوجات القسوس لـ overdose من الوعظ) فقد انفكّت عقدة قلمي في لحظة ولكنني لا أزال أحتاج إلى قطع أشواط من التدريب كي أعود إلى العدو في مضمار الكتابة وأحلم بنيل الجعالة.

أنكل فريد هو بالنسبة لي "حالة" أكثر منه شيخ واعظ وخادم مبارك. يصف زوجي أسلوب الشيخ فريد الوعظي بأن له "طابع صوفي" كلما اعتلى منبر الابراهيمية. قارئ، كاتب، متعمق، متأمل، ذكي، لماح، حاضر الذهن، خفيف الظل، رجل صلاة... هو حالة عشق روحاني مشتعلة يستحيل عليك الاقتراب منها دون أن تمَسّك نارُها الملتهبة كعذوبة ندى الربيع، وأنا تجرّأت واقتربت منها البارحة فكان نصيبي لمسة شافية تشهد عنها هذه الأسطر.

وكعادتي في التعبير عن امتناني لأشخاص كان لهم دور مفصليّ في حياتي، سواء اقتصر الدور على مرحلة ما، أم امتدّ عبر مراحلَ عدّة، فأنا عِوضًا عن توجيه الشكر لهم، أشكر الله من أجل وجودهم في حياتي. لذا أنا لن أشكركَ أنكل فريد لكني أشكر الله من أجلك، أشكر إلهي أنه شاءت حكمته أن يرسل لزمرة المؤمنين في هذا العصر والزمان وفي هذه البقعة الجغرافية "حالة" هي الشيخ فريد أبادير، لتكون حالة عاشقة وناقلة ليس فقط للحب الإلهي لكنها ناطقة بلغة الضاد تستخدم غنى الجذور العربية لتصيغ لنا حقائق من كلمة الله الحية وبشارة الفداء، جُدداً وعُتقاء، فنتشارك في "حالة الإثراء" ونطمع بالمزيد فنصلي أن يمد الله في عمر أنكل فريد لأنه (وسأسرق تعبيره الذي ذكره أثناء خدمة التعزية) "مفيش منه كتير، مفيش منه خالص".

بدون تعليق: هاستأذنك يا شيخ فريد، متل ما قلتلك امبارح، انك تسمحلي ان شهادتك اللي قلتها عن كتاباتي أعلقها نيشان على صدري وأفتخر فيها.

مذكرات زوجة قسيس شابة: المواجهة

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القراء أشارككم بها، قصاصات من دفتر مذكراتي فيها قصص من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطور إلى جسور طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/المواجهة/

وتواجهنا... أخيراً... بعد سنوات طِوال كنتُ خلالها أسمع عنه وعن بشاعته وقسوته، ولكنني رغم ذلك كنت ألتقيه من بعيد وأتابع أجندة مواعيده المفعمة بأسماء من مختلف الأعمار ومن شتى أصقاع العالم، إلى أن التقيته للمرة الأولى عام 1992 يطرق الباب برفقة فريق عمل يشبه طاقم الطائرة الذي يتذيل القبطان. ينهي عمله باستعجالٍ ويرحل تاركاً أعضاء فريقه ليمكث بعضهم إلى الأبد مع أهل وأصدقاء صاحب الزيارة، فزياراته تترك ندباً كالوشم لا يزيلها الزمن مهما طال.

لقاؤنا الأول خلا من المواجهة، فأنا لم أودّع جدي لأبي لأن أهلي قرروا اصطحاب أخواي وأختي معهم من العاصمة دمشق إلى القرية دوني حيث مكثت عند أهل أمي. كانت حجة أهلي أنني صغيرة في السن، وربما كنت كذلك بأعوامي الثلاثة عشر، لكن المقياس نفسه لم ينطبق على بنات عمي اللواتي تصغرنني ببضعة أشهر  أو بضع سنوات فقد حضرن هن جنازة جدنا وكنّ في كنف الأسرة في تلك الساعات الأولى من خبرة جديدة حلّت بنا لأُستثنى أنا وحدي منها.

ومنذ ذلك الحين توالت اللقاءات التي أتذكرها حيث خلت كلها من المواجهات. تجنّبُ المواجهات جاء طوعاً تارة وطوراً قسراً لأن أحدهم قرر عدم إخباري تحت ملاءة مبررات شملَت الغربة أو السفر أو السن أو بُعد المسافة أو عدم ملاءمة الظروف والكثير الكثير من الاحتياطات التي لم يكن لي يدٌ بها حتى وإن اختلفتُ في الرأي مع صاحب القرار، إلا أن النتيجة كانت واحدة.

كنت من الأطفال القلائل المحظوظين الذين ولدوا في حضن أربعة أجداد ولكنني ترعرت في مناخ أسرة اتخذَت قرارات بالنيابة عني كانت نتيجتها أني حُرمت من وداع أيّ من أجدادي الأربعة. أكثرها إيلاماً كان حرماني من حضور جنازة جدي لأمي، القس مطانس جرجور، ليمرّ اثنا عشر عاماً فأحضر احتفال وداع القس منيس عبد النور، ذلك العملاق الذي كنت أرى فيه انعكاساً لشخصية جدي وخدمته مع اختلاف حجم الكنائس ومواقعها الجغرافية  ما بين سوريا ومصر، إلا أن عمالقة الإيمان لا يقاس إكمالهم لسعيهم وحفظهم لإيمانهم  بأعداد أعضاء كنائسهم، لأن حساباتهم البنكية الحقيقية في مدى إتمامهم للدعوة الفريدة التي أخذوها من الرب يسوع خلال سنوات رحلة رعوية وكرازية مباركة تكللت بالانتقال إلى حضن الآب وتوثيق ذلك الوداع باحتفال جنائزي مهيب. لم يتم نقل جنازة جدي عبر الفضائيات المسيحية سنة 2003 على الهواء مباشرة من قرية الحفر في ريف محافظة حمص كي أحضرها وأنا في بيروت ولم يتم حتى تسجيلها على شريط فيديو لكنني عندما تابعت جنازة القسيس منيس وأنا في الاسكندرية أجهشت بالبكاء وكأنني أحضر ذلك الحفل الذي حرمت منه فأعوض ما فاتني من ترانيم وما ابتلعته من دموع وما اجتررته من سيناريوهات بديلة.

 توالت اللقاءات، القريبة والبعيدة، بيني وبين الموت في كل مرة كان هو على موعد مع أحد ما من دائرة معارفي الصغيرة أو الأوسع إلى أن جاء اليوم الذي تواجهنا فيه. حصلَت المواجهة عندما كان هو على موعد مع طفل لم يكمل عامه السادس ولست أدري لماذا شاءت الحكمة الإلهية أن أكون أنا ثالث من حاول "كنسلة" هذا الموعد بعد زوجة القسيس التي رأته وانتشلته من الماء وزوجة القسيس التي أمسكَته منها لتمدده على الأرض وأبدأ أنا محاولات إسعاف لم أدرِ وقتها أنها كانت عقيمة.

تواجهنا في ظروف قد تبدو رومانسية من حيث المكان: حول حوض السباحة ومن حيث الزمان: عصر يوم صيفي مشمس. لكننا عندما تواجهنا لم يكن هو يرتدي ثياباً تليق بالزمان أو المكان، فأنا وإن لم أكن أرتدي زياً مناسباً للسباحة إلا أنني اخترت ليومي هذا أجمل فساتيني بلونه الرمادي الفاتح تتوزع بين ثنياته ورود صفراء وبيضاء تتراقص فوق ذيول قماش فستاني الطويل الخفيف. أما هو فقد كان مخلصاً كالعادة في اكتساء حلّة بشاعته كاملة، وقد كان أكثر سواداً هذه المرة لأنه كان قريباً جداً مني لدرجة المواجهة مما عنى أنني تلامست مع جرعة قبحه كاملة أثناء محاولاتي المستميتة لتذكر وتطبيق خطوات التنفس الاصطناعي لطفل تم انتشاله من الماء للتو.

لن أنسى ما حييت جسده الأسمر الصغير، وجمال وجهه الذي كنت أراه لأول مرة دون نظارته المعتادة، ولمعان شعره المبتل، وملمس شفتيه وأنا أضغط عليهما بشفتيّ لأنتقل إلى الضغط على صدره الذي فارقته الأنفاس وقد أصابني الخرس وبات لساني يصرخ كلمة واحدة يعيدها مراراً وتكراراً بمرارة وذعر وتضرع لم أشهده في حياتي قط: "يا يسوع... يا يسوع... يا يسوع". أذكر أنني رفعت رأسي برهة من الزمن لأصرخ بملء رئتي: "الحقونا". فلَمَس أيٌّ كان من سمع زأيري أو رآني أن الخطر رهيب وأحسست بتسارع مفاجئ في الحركة من حولي بينما عدتُ أنا لإكمال ما بدا روتيناً عقيماً من خطوات الإسعاف وصرخات الاستغاثة بواهب الحياة التي أرعبني مجرد احتمال أن تفارق هذا الطفل البديع. دبّت الرعشة في كامل جسدي الجاثي على بلاط حمام السباحة لكنني تمالكت نفسي لإكمال ما استمر بضع دقائق شعرت أنها دهور، وفجأة رأيت يد رجل تمتد لتستلم عني مهام الإسعاف وأنسحب أنا فتخونني ركبتاي ولا أرى جدوى من النهوض فأجد نفسي ساجدة على مسافة من الحدث أستند على مرفقيّ، تحتك جبهتي بالأرض وأنا أتضرع وأصرخ: "يايسوع... يايسوع". تختلط دموعي بطبقة رقيقة من الطين تغطي جوانب حمام السباحة وأعود بذاكرتي إلى صيف عام 2012.

كانت ابنتي ذات الشهور التسعة تشارك صديقها الجديد ألعابها. كان هو يكبرها ببضعة أشهر تزين وجهه نظارة صغيرة وابتسامة في وسع الكون، إذ أن فراشات الربيع تتنافس لتجاري روعة ابتسامات الأطفال في سنواتهم الأولى. كان هو قد بدأ يمشي منذ أشهر قلائل فيغادر الملعب الصغير الذي أعددته لابنتي وهي تجلس على بطانيتها تحيط بها ألعابها كي أتمكن أنا من سماع العظات ويزورها صديقها الصغير كلما شاء، يمشي بخطواته متعثرا ثم يختار أن يجلس بجانبها، يحملقان أحدهما بالآخر، يبتسمان، يختاران نفس اللعبة، يتشاجران، ثم يعودان إلى اللعب معاً من جديد.

ازداد عدد المتوافدين مع ارتفاع أصوات العويل وخشيت أنا أن تضيع صلاتي الخرساء في محيط من الصلوات التي كنت أسمعها وأحتار كيف تتمالك زوجات القسوس من حولي أنفسهن لتخرج من أنفاسهن صلوات ناضجة بلغت من الروعة والعمق أقصاهما لأبحث في فمي عن مثيلة لها ولا أجد إلا نفس الكلمة فأكمل بكائي ونحيبي وتضرعي: "يا يسوع... يايسوع... يا يسوع".

جمعتني بأمه قواسم مشتركة أهمها أننا زوجات قسوس، كنا نتشارك خبرات وبركات ومصاعب الخدمة لتقول كل منا للأخرى ملخص تلك المشاركات "انتِ مش لوحدِك"، لكنني أجلس اليوم وقد استسلمت لواقع أنها هي اليوم وحدها، هي وحدها في عين الإعصار، كل من شاهد أو سمع عن الحادث لم يترك أهل الفقيد وحدهم لحظة واحدة إلا ورفعهم في صلاة سرية أو علنية، لكنهم فعلياً وحدهم أمام هذا المصاب الجلل الذي عجزَت ألسنتنا معه عن إيجاد كلام تعزية بشري فحوّلنا أعيننا إلى ذاك الذي هو نصيب قسمتنا وقابض قرعتنا، لأنه هو وحده القادر حقاً، وليس نحن، أن يقول لكل من الأم والأب والإخوة: "انتَ مش لوحدك".

يتسارع لهاثي ويتعالى صوت الطنين في أذنيّ فأتمنى لو أمكنني الإمساك بابنائي من أياديهم لنركض بحثاً عن مهرب بعيد ينسينا تلك اللحظات، سنختبئ في حضن زوجي وتنسينا ربتة يده كل ذكرى حفرتها لحظات الفاجعة. وصل زوجي بالفعل في تلك الليلة وارتميت في حضنه لكن المطاردة كانت في داخلي تلتهم جوفي فتكبر هوّة أشبه بمثلث برمودا تبتلع المنطق ويختفي في قعرها صدى تضرعي.

هذه هي إذاً شوكة  الموت وهذه هي استجابتك يارب، كل زوجة قسيس كانت تتفاعل مع الحادث كما لو كان ذلك الطفل ابنها هي وكأنها جالسة على الكرسي الأبيض البلاستيكي مكان الأم الثكلى بمجاورة حمام السباحة. كنا كلنا نصلي منتظرين غَلَبة من نوع آخر، فقد صرخ لساني في البداية منادياً: "يايسوع" كي تعلّمني كيف أسعف هذا الطفل بشكل أفضل، ثم عندما تولَّته أيدٍ أكثر خبرة وقوة مني صرختُ إليك "يا يسوع" كي تنفخ في الطفل نسمة الحياة من جديد. لم يكن أحد منا يعلم أن ابنك كان قد وصل إلى أحضانك يارب من قبل أن تبدأ كل محاولاتنا تلك، فكان لسان حالي وكأنني أعطيك فرصة كي تغير رأيك وتعيده إلينا لكنك قلت كلمتك الأخيرة وبقينا نحن على عنادنا أو على واجبنا، بقينا على بشريتنا متعلقين بآمالنا وصلواتنا متشبثين بمنطقنا تُنسينا الغشاوة التي غطت أعيننا أن أحكامك بعيدة عن الفحص وأن طرقك بعيدة عن الاستقصاء.

حالة الذهول التي أصبحنا عليها مع إشراقة شمس اليوم التالي دفعتنا إلى مَنطَقة الأمور فتبادلتُ الحديث مع بضعة أمهات ممن رافقتهن ورافقنني في عملية الانتشال والانقاذ خلال الثواني والدقائق الأولى. ماذا حدث؟ ماذا رأى أبناؤك؟ كيف قضيتم ليلتكم؟ متى تمكنتن من تغيير الملابس التي كنتن ترتدينها وقت وقوع الحادث؟ وإلى ما هنالك من أحاديث عقيمة كنا ندرك تماماً أنها لا ولن تجدي نفعاً لكن عقولنا التي شارفت على الانفجار تحتاج إلى أجوبة بعد أن تصاعد الدخان منها لكثرة ما احتوت من تفاصيل. كانت كل الأسئلة تدور في فَلَكِ سؤال واحدٍ أحد هو "السؤال الذي لا يغيب" فنتفنّن في تجميله واللف والدوران حوله لكنه هناك قابع بجبروته نراه ملء العين: "لماذا؟". نتذوق كلنا على اختلاف درجات قربنا مما حصل طعم شماتة العدو فقد سقطنا وانتشرت رضوض وكسور السقطة في أرجاء أجسامنا وأرواحنا لنئن في الأيام التالية من مختلف الأوجاع الجسدية والنفسية لكننا كلنا ننتظر أن نقوم لأننا حتى وإن طال جلوسنا في الظلمة فإن الرب نور لنا وهو حافظنا لأننا عليه توكلنا. إن كانت نفوسنا تئن منحنية وإن صارت لنا دموعنا خبزا نهارا وليلاً علينا أن نترجى الله لأنه هو حصننا وصخرتنا وقد وعد أنه سيرسل نوره وحقه ليهدياننا.

منطقنا البشري يقول أن الحياة بعد فقدان فلذة الكبد هي جحيم لا يطاق ولكن إلهنا، إله كل تعزية، يقول عكس ذلك فهو عمانوئيل "الله معنا" وهو القادر فوق كل شيء أن يصنع معنا أكثر جدا مما نطلب أو نفتكر، هو وحده القادر أن يصنع أمراً جديداً.

بدون تعليق: جيسون كان لابس واحدة من أساور المؤتمر ولو كانت اتقصت فهي مكانها دلوقتي أساور وتيجان الملايكة الصغيرين اللي وصلوا بيتهم الأبدي بالسلامة

(تم نشر المقال في مجلدة "الهدى" مجلة الكنيسة الإنجيلية المشيخية في مصر، في عددها الصادر مطلع شهر آب/أغسطس 2016 أي قبل ظهوره على المدونة، واقتضى التوضيح أن صور مدونة رهاميات التقاط  وانتقاء  وإضافة الكاتبة)

مذكرات زوجة قسيس شابة: الكوكتيل

قُصاصات وقِصص ومجازفة وأمل. ها هي بين أيديكم أعزائي القراء أشارككم بها، قصاصات من دفتر مذكراتي فيها قصص من رحلة أشبه بمغامرات الخيال فقد قبلتُ المجازفة بأن تخرج تلك الكلمات لترى النور وكلي أمل بأن تتحول ما بيننا السطور إلى جسور طمعاً بحفنة صداقات وفيض بركات والمزيد من المحبة أبداً.

مذكرات زوجة قسيس شابة

/الكوكتيل/

إن المعضلة التي حيرت عقول الفلاسفة وعلماء الأحياء والباحثين في التاريخ والدين وتكوين الحياة على الأرض هي في صلبها ليست معضلة توقيت زمني، حتى وإن استطعنا أن نجيب على صيغتها التساؤلية: "مين اللي إجا بالأول البيضة ولا الجاجة" فإننا سندخل في دوامة أخرى تذهب أعمق من الزمان والمكان. لنتخيل معا دجاجة تتلقف الحبوب عند قدمي آدم وحواء ثم تنتقل لمكان آخر في جنة عدن وإذا بها قد وضعت بيضة. أو أن نقلب المشهد فنرى أدم جالسا على صخرة في الجنة واضعا خده على كف يده منتظرا آلاف البيض الذي خلقه الله كي يفقس وبعد أن يفقس البيض كله وتكتمل "النيو كولكشون" من الحيوانات غير الثديية يخلق الله لآدم معينا نظيره وتأتي حواء كي تسأله: "هل خلق الله البيضة أولا أم الدجاجة؟"

عندما أفكر بموضوع الانتماء لا يمكنني أن أعزله تماما عن فكرة الهوية، أيهما يأتي أولا؟ هل تبدأ هويتنا بالتشكل في نعومة أظفارنا ومن ثم ينشأ عنها شعورنا بالانتماء؟ أم أن انتماءنا هو الذي يسبق هويتنا؟ مما لا شك فيه أن الإنسان كائن اجتماعي بطبعه يحتاج إلى الآخر كي يبقى على قيد الحياة وهذا يعني أن الهوية والانتماء هما من الاحتياجات الأساسية للإنسان ولا يندرجان تحت قائمة الرفاهيات التي يمكن الاستغناء عنها لأن نقصهما ببساطة سيعيق الحياة الطبيعية لأي كائن بشري على وجه البسيطة.

بالنسبة لزوجة القسيس فإن موضوع الانتماء  أمر شائك لا يعي له بالقدر الكافي شعب الكنيسة التي تخدم فيها، أو التي تنتمي لها الآن، ولكن إلى حين. فهم ينتمون إلى نفس الكنيسة ويفترضون أن عائلة القسيس تشاركهم نفس الانتماء اللحظي والقديم في نفس الوقت. لكن الأمر ليس بعذه البساطة.

تولد زوجة القسيس كباقي الإناث المسيحيات، في كنف أسرة تنتمي إلى كنيسة معينة بغض النظر عن عمق انتمائهم لهذه الكنيسة أو التزامهم بواجبات العضوية أو الخدمة فيها، لكنها كنيسة مولدها وفي أغلب الأحيان كنيسة معموديتها أيضا. قد تنتقل أسرتها للعيش في مكان آخرأيام طفولتها فتتغير كنيستهم، وقد تغترب هي في سنوات شبابها فتنتمي إلى كنيسة الغربة لتكون الأخيرة بيتها الثاني دون أن تشعر بأي ذنب تجاه كنيستها الأم، ودون أي حرج في زيادة "كمية" الانتماء لكنيسة الغربة فهي غير مجبرة على الانخراط في صفوف الخدمة أو الاتزام بحضور اجتماعات أيام الآحاد أو أيام الأسبوع. كنيسة الغربة كنيسة اختيارية قد تتغير في اي لحظة حسب "المزاج" لينتهي المطاف بـ"زوجة القسيس العازبة" وقد أنهت سنوات غربتها بعد أن قامت بزيارة كنائس عدة. تعود بعدها إلى كنيستها الأم لتتزوج فيها في الغالبية العظمى من الحالات التي أعرفها والتي أنا من ضمنها.

لا أريد أن يسيء القارئ فهمي فيعتقد أنني أقدس الحجر على البشر، فأنا أعي تماما أن الكنيسة ليست هي الجدران بأساستها المزروعة جغرافياً في المكان الفلاني وإنما هي جماعة المؤمنين المؤسسة على صخر المسيح. لكنني أستخدم كلمة "الكنيسة" بمعناها المزدوج لأنني أؤمن أن التكوين النفسي لشعور الانتماء لدى الإنسان لا يقتصر فقط على الأشخاص وإنما يتجاوزهم ليشمل شعور الانتماء لأماكن بعينها ورائحة بعينها و أزيز باب بعينه ومنظر بلاطة مفقودة بعينها ورائحة قهوة صباحية بعينها، وطعم جبنة متعفنة بعينها، ولحن أغنية أو مقطوعة موسيقية بعينها والكثير الكثير من أمثلة المستقبلات الحسية والوجدانية التي تتكون معها هويتنا.

"مبروك... جالِك قسيس". تتزوج بطلة قصتنا لتنتقل إلى العيش مع زوجها في كنف كنيسة جديدة تماماً، وهنا تبدأ رحلة تكوين لبذرة انتماء جديد في مكان جديد ستجد زوجة القسيس لنفسها فيه أصدقاء في مثل سنها، أو أمهاتٍ أبناؤهم في نفس سن أبنائها، وستجد آباء وأمهات يحتضنونها ويحبونها ويرون فيها ابنتهم المغتربة وهي ترى فيهم أهلها الذين تركتهم، ستجد إخوة واخوات صغار في شتى الاجتماعات النوعية في الكنيسة كما ستجد لنفسها زوجا جديدا هناك، هو يحمل نفس جسد وهوية زوجها الأصلي لكنه سيتغير وينضج ويفرح ويُجرح ويختبر الكثير من صواعد ونوازل الخدمة الرعوية في الكنيسة التي قاده روح الله لها واختار هو أن ينتمي إليها لسنين طالت أم قصرت.

أين المشكلة إذا؟ المشكلة هي أن هذا الانتماء لا ولن يرقى إلى درجة "الحب الأول" فحتى وإن تغيرت انتماءاتنا بسرعة إلا أن هوياتنا لا تتغير من تلقاء نفسها بذات السرعة لتواكب "الشقلبة" بشفافية، وهذا أمر جيد وصحي إلا أنه متعب جدا للفرد أن يشعر بالغربة ضمن جماعة ينتمي لها لكنه لا يجد هويته فيها. إنه أمر متعب أن يعيش المرء مع ذلك الشعور الدائم بأنه an outsider  أو أنه ضيف يجهل مستضيفوه معلومات أساسية عن هويته، ومهما امتدحنا التميز والفرادة وعلّمنا أولادنا دروساً مثل you are special, you are unique  إلا أن شعور الاختلاف المزمن يؤدي إلى حالة انسلاخ عن جماعة يبدو أنك تنتمي لها ولكنك لا ترى نفسك تشبه أيا منهم. تفرح لأفراحهم وتحزن لأحزانهم لكنك عندما تتألم يتوجب عليك تقديم الشروحات والتفسيرات كي تساعدهم على فهم ما تمر به أنت لأن هويتك مختلفة وهي "تؤلمك".

عندما فتكت الحرب بسورية كان أكثر أمر يؤلمني يقوله المعزون المتعبون هو: "مبارك شعبي مصر" بدل أن يتواضعوا ليعترفوا أن مصر كان من الممكن أن تنجر إلى حرب دموية بشعة، يربتون على الريشة المتربعة على رؤوسهم لأنهم مصريون بالميلاد (وكأنهم اختاروا مسقط رأسهم) ويعظونني عن استحالة حصول أي مكروه لبلدهم الذي وإن كان هو بلدي الثاني إلا أنه من المفترض (في رأيهم) الآن أن يكون قد طرد سورية من عرش قلبي ليحتل هو مكانه فتنقلب هويتي التي عشت داخلها عشرين عاما وعاشت داخلي ستة وثلاثون سنة، ولا زالت.

"اللي مالوش خير في حاتم ملوش خير في مصر" جملة شهيرة رددها الراحل خالد صالح في فيلم "هي فوضى"، لم أشاهد الفيلم لكنني أعيش في مصر حيث تنصهر "إفيهات" الأفلام في الحياة اليومية شئنا أم أبينا. وأنا أقول لنفسي "اللي مالوش خير في سورية ملوش خير في أي بلد تانية هايعيش فيها وياخد جنسيتها".

فما هو الانتماء بالنسبة لي إذا؟ هل كوني إنسانة أولا وأنثى ثانيا وشرقية ثالثا ومسيحية رابعا وعربية خامسا وسورية سادسا ومصرية سابعا وإلى ما هنالك من انتماءات لجماعات صغيرة وكبيرة تشمل بعيدا عن تسلسل أهميتها: كوني جرجورية (من أسرة ضخمة هي "عيلة جرجور")  كوني إنجيلية مشيخية، كوني شامية (نسبة إلى الشام أي مدينة دمشق)، كوني ابنة وأختا وزوجة وأما، هل أنا مازلت حفيدة حتى وإن انتقل أجدادي الأربعة إلى الأمجاد؟ هل ما زالت هوية مدرّسة اللغلة الانجليزية على قائمتي حتى بعد تقديم استقالتي؟ هل توقفت هويتي كمترجمة بعد مضي ثماني سنوات على صلاحيتها؟

من أنا؟ ما هي انتماءاتي؟ ما هي هويتي؟

تستخدم اللغة الانجليزية ظرف المكان في الحديث عن الانتماء في معظم الأحيان where do I belong?  إلى أين أنتمي؟ وقد نقضي عمرنا في حسابات وتحليلات فلسفية واجتماعية ونفسية ودينية كي نجيب عن هذا السؤال لكن الطريقة الأسهل للإجابة عنه هي في قابس المشاعر والوعي. هذا القابس يشبه "الزر" لو تم الضغط عليه سنسمع صوتا يقول بسرعة "انتماء" تماماً كزمارة بطة الاستحمام الصفراء المصنوعة من البلاستيك المرن. فننتقل من حالة شعورية إلى حالة وعي وإدراك لانتماءاتنا حتى وإن اختلفت بعض المعطيات والتفاصيل في القصة لكن صافرة الانتماء انطلقت جلية ولمست وهزت وجداننا.

عندما أسمع عن قصة رهيبة لمهاجر سوري وما عاناه من أهوال ورعب وخسائر في  البحر والبر عبر القارات وصولا إلى ملجأه في أوروبا،(مسلم أو مسيحي لا أعلم كما لا أعلم من أي مدينة هو)، "انتماء"، شخص سوري

عندما أتذكر الحادثة المفجعة لباص كنيسة المنيا التانية وحالي يوم سماع الخبر، "انتماء"، مصريون مسيحيون انجيليون

عندما أقرأ كتابا بقلم أم فقدت ابنها ووجدت نفسها في خضم رحلة ألم وأمل، حب وفقدان، "انتماء"، أميركية لديها صبي وبنت

عندما يخبرني زوجي أن ريجيانا تعاني من سرطان الدم، "انتماء"، طفلة من كنيستنا الحالية

عندما أرى صور الدمار الذي أحدثته قذيفة هاون كانت من نصيب الكنيسة الإنجيلية المشيخية بدمشق، "انتماء"، كنيستي الأم، كنيسة معموديتي، كنيسة زفافي

عندما تكلمني أمي لأهنئها وتهنئني بوصول إيمانويل، ابن أخي الثاني (الابن الثاني والأخ الثاني) بالسلامة، "انتماء"، عائلة المهندس عوض جرجور ومدام ليديا، عائلتي

أمثلة لا تنتهي عن أخبار وقصص سعيدة، أخبار وقصص تدمي الحجر، أسمعها وأعيشها فأرى ذلك القابس ينطلق من تلقاء نفسه "انتماء" فأبتهج أو أبكي كرد فعل لا إرادي، عندها فقط أدرك مدى انتمائي لأسرتي ولكنيستي ولبلدي ولديني ووللغتي ولكل الدوائر من حولي. تلك الانتماءات الصغيرة والكبيرة، العفوي منها والطوعي، التي ولدت فيها والتي اخترتها بمحض إرادتي، هاأنذا مع مرور السنين أضع جرعات مختلفة من كل منها في خلاط حياتي فأجدني أستخلص في كل مرحلة كوباً جديداً من كوكتيل هويتي.

بدون تعليق: مهما تذوقت من كوكتيلات سيظل الكوكتيل الأحَب والأقرب إلى قلبي هو هويتي التي أستقيها من تلك الخلية الصغيرة وانتمائي لها بأفرادها الأربعة